کلینیک روان شناسی بالینی دکتر دارابی-44030719

نکته های آموزنده...

دکتر جعفر دارابی-روان شناس بالینی و استاد دانشگاه. — 2012-05-21T01:48:23+01:00

نکته های جالب در مورد خودشناسی.

جبران خلیل جبران گفته است:

"هرگز احساس ضعف و ناتوانی نکردم جز در برابر کسی که از من پرسیده است تو کیستی؟"

شوپنهاور در همین خصوص حیران و فکور در پارکی قدم میزد و در گوشه ای از پارک به تفکر مشغول شد.فردی با دیدن او فکر کرد او غیر عادی به نظر می آید و فورا به پلیس زنگ زد.پلیس آمد و از شوپنهاور با لحنی بد پرسید :های تو کی هستی؟

شوپنهاور جواب داد نمیدانم،اگه جواب این سوالت را به من بدهی خوشحالم میکنی.

==========================

نکته ای آموزنده از شیطان لعین.

می گویند روزی شیطان همه ابزارهای خود را به فروش گذاشته بود،

مثل:

حسد

کینه

غرور

حرص و طمع

بی رحمی و قساوت

جهل و نادانی

شهوت

قدرت طلبی و قدرت پرستی

ظلم و بی عدالتی

و.....

اما یکی از ابزارهای خود را مخفی کرد.از او پرسیدند اون ابزار چیه که قصد فروش آنرا نداری؟!

شیطان گفت: این ابزار موثرترین ابزار و قدیمی ترین آن است و با آن تا کنون خیلی از فرزندان آدم را به نیستی و نابودی کشاندم و آن ابزار عبارت است از:

"افسردگی و نا امیدی"

با این ابزار میشه هر بلایی را سر فرزندان آدم آورد.

پس اگه میخواهید به حرف شیطان گوش کنید در افسردگی و نا امیدی بمانید.

حتما این جمله را هم شنیدید که:

بزرگترین بلا نا امیدی است. امام علی(ع).

شیوه پیشگیری از مشاجرات زناشویی و حل مشکلات زناشویی(زن و شوهری)-یا شیوه حل مشکلات زن و شوهر.

دکتر جعفر دارابی-روان شناس بالینی و استاد دانشگاه. — 2012-05-19T04:00:07+01:00

چطور اختلافات و مشاجرات با همسرتان را حل و فصل کنید

همه زوج‌ها گهگاه دچار اختلاف می‌شوند. زوج‌ها اگر بتوانند با احترام، هوشیاری و درک با این تفاوت‌ها برخورد کنند، خواهند توانست احتلافاتشان را به طریقی مثبت از بین برده و همدیگر را بیشتر بشناسند. اما اگر این اختلافات به درستی حل نشوند، زوج‌ها خیلی زود از هم دور و جدا می‌شوند.

تعیین سبک مشاجره

بررسی اینکه شما و همسرتان چطور به اختلافاتتان واکنش می‌دهید می‌تواند کمکتان کند بفهمید مشاجرات چطور اتفاق می‌افتند.

• خرابکار زیرک: از روبه‌رو شدن اجتناب می‌کند و معمولاً با سکوت، غر‌غر و ناله کردن در آن مورد حرف می‌‌زند. مشکل معمولاً مقدمه طولانی قبل از شروع دعوا است.

• مهاجم سطح بالا: معمولاً در طول مشاجرات بسیار پرسروصدا و غالب است. ممکن است متعلق به محیط‌هایی بوده باشد که معمولاً دعواها بلند و زیاد بوده است، به همین دلیل این سبک مشاجره کردن برایش عادی است.

• پیشگیرنده: اصلاً از جار و جنجال خوشش نمی‌آید و سعی می‌کند به هر قیمتی شده از بروز دعوا جلوگیری کند. شخصیتی حساس و دفاعی دارد.

• ضربه‌خور: از دعوا و مشاجره واهمه دارد، به هر قیمتی شده سعی می‌کند وارد چنین موقعیت‌هایی نشود. اما زیر این ظاهر، خشم و تلخی موج می‌زند.

• صلح‌طلب: از دعوا کردن خوشش نمی‌آید و سعی می‌کند خیلی زود به آن خاتمه دهد. این می‌تواند باعث شود نتواند به علت آن اختلاف بپردازد.

وقتی سبک‌های مختلف با هم برخورد می‌کنند، برای زوج دشوار می‌شود که به طریقی موثر با آن اختلاف کنار بیاید. رمز کار این است که به آن موضوع مثل یک دشمن نگاه شود و خود را هم‌رزم‌هایی در آن جنگ ببینید.

در زیر به علائمی اشاره می‌کنیم که نشان می‌دهد مشاجره‌ای در حال اتفاق ‌افتادن است.

• از بروز تماس چشمی، محبت جسمی و رابطه‌جنسی خودداری می‌کنید.
• درمورد همه چیز از همسرتان سوال و بازجویی می‌کنید.
• تلاش‌های همسرتان برای ایجاد مکالمه را با جواب‌هایی کوتاه و مختصر پاسخ می‌دهید.
• فکرتان روی ویژگی‌های منفی همسرتان متمرکز است.

چطور عصبانیتتان را کنترل کنید

اگر با این نشانه‌ها برخورد کردید، باید اول احساساتتان را درک کرده و بفهمید که چه حسی دارید. بعد سعی کنید محرک را تشخیص داده و ببینید آیا شرایط خارجی باعث حساس‌تر شدنتان شده است یا خیر.

قبل از اینکه موضوع را با همسرتان مطرح کنید، ببینید آیا واقعاً مسئله مهمی است یا خیر. اگر چندان اهمیتی ندارد، سعی کنید به خودتان اطمینان دهید و برای آرام کردن عصبانیتتان حرف‌های مثبت با خودتان تکرار کنید. سعی کنید با کلمات و تماس‌های فیزیکی محبت‌آمیز دوباره با همسرتان ارتباط برقرار کنید.

برای بهبود ارتباط، در هنر گفتگو استاد شوید..

بیشتر وقت‌ها ارتباط نادرست باعث وخیم‌تر شدن مشاجرات می‌شود. وقتی زوج‌ها شروع به دعوا کردن می‌کنند، معمولاً تمرکزشان بر برنده شدن در آن است، نه حل کردن مشکل. باید بتوانید بدون قضاوت کردن به نظرات هم گوش دهید. وقتی می‌خواهید سوالی بپرسید، سعی کنید صدا و لحنتان آرام باشد. وقتی مشکل را مشخص کردید، توافق بر یک هدف ساده‌تر خواهد بود. راه‌های مختلفی برای حل مشکلات و اختلافات وجود دارد.

• مصالحه و سازش: هر دو طرف باید کمی کوتاه بیایند. اما این یک روش محدود برای حل مشکل است که در آن هر دو طرف بدون رسیدن به یک راه‌حل نهایی، کوتاه می‌آیند.

• همکاری: زوج‌ها با همکاری با همدیگر برای پیدا کردن راهی برای رسیدن به یک راه‌حل که به نفع هر دوی آنها باشد، تلاش می‌کنند.

• معامله: یک طرف درمقابل خواسته طرف مقابل کوتاه می‌آید اما درعوض خواسته‌ای مطرح می‌کند که به نظرش با آن برابر است.

خیلی خوب است که بتوانید زمانی را تنظیم کنید که بنشینید و بررسی کنید که آیا راهکار مورد استفاده موثر بوده است یا خیر. این به هر دوی شما فرصت می‌دهد دوباره ارزیابی کنید که تغییرات چه تاثیری بر مشکلتان داشته است و آیا نیاز به تلاش بیشتر هست یا خیر.

منبع:وبسایت مردمان

چگونه انرژی منفی را از ذهنمان پاک کنیم.پاکسازی ذهن و روان از انرژیهای منفی و نحوه رسیدن به آرامش واقعی.

دکتر جعفر دارابی-روان شناس بالینی و استاد دانشگاه. — 2012-05-12T02:54:35+01:00

*راهنمای ساده برای پاکسازی عمیق ذهن

آیا معمولا احساس آرامش و راحتی می کنید؟ آیا هر روز از احساس لذت و سعادت لبریزید، و اینگونه به نظر می رسد که از مشکلات و احساس غم و اندوه آزادید؟

اما اگر همچنان مشغول خواندن این مقاله هستید شما نیز در زمره تعداد بیشمار افرادی هستید که برای رسیدن به زندگی بهتر تلاش می کنند و آرزوی یک زندگی آرام و لذت بخش را دارند. البته تا زمانی که ما در ذهنمان خود را به خاطر شکست سرزنش میکنیم و به خود میگوییم" من برای زندگی در آرامش ساخته نشده ام،" رسیدن به این آرزو شبیه یک نبرد سخت است.

بگذارید بگویم که این مربوط به ما نیست، این فقط به خاطر نیازهای سریع زندگی امروزی است که باعث شده ما به راحتی گیج و سردرگم شویم، و در نتیجه موقتاً ارتباطمان را با ذات و طبیعت مان از دست بدهیم. البته اگر بگردیم راهی برای رهایی از این نوع زندگی هست.

هدف این مقاله معرفی تکنیکی ساده برای ایجاد آرامش، لذت و روشنایی بیشتر در زندگی شماست.

چرا یافتن آرامش و لذت دشوار است؟

اگر به مشکلاتتان نگاه کنید متوجه می شوید که ریشه بسیاری از مشکلات در ذهن شماست. قضیه این است: یک سری وقایع بیرونی اتفاق می افتد، ما تصمیم میگیریم که تنها بخشی از داستان را ببینیم، سپس موقعیت را به گونه ای تفسیر میکنیم که باعث یک سری تضاد ذهنی در ما می شود و نتیجه آن شکلی از ناراحتی درونی است.

اگرچه گفتن این جمله که "مشکلاتت را دور بریز" آسان است اما ما و شما میدانیم که به این سادگی هم نیست. ما سال های سال شرایط را برای جذب مشکلات و کشمکش ها فراهم کرده ایم. آنقدر که راهکار ساده "فکر نکردن در مورد مشکلات" خیلی در ما موثر نیست. ما به ابزاری نیاز داریم که به ریشه مشکلات ضربه بزنیم.

بیایید کاری را امتحان کنیم. برای یک یا پنج دقیقه چشمهایتان را ببندید و این مدت این مفهموم را مرور کنید که شما سکوت و آرامش میخواهید و نمی خواهید این افکار شما را پریشان کنند.(خواندن را متوقف کنید و این کار را انجام دهید.).

خب چه اتفاقی افتاد؟ شاید متوجه شده باشید که لحظه ای که ساکت شدید افکار شروع به خودنمایی کردند- افکاری بی ربط و بی نظم. این افکار نوعی پریشانی هستند که از سکوت درونی ما سر بر می آورند.

این فقط یک تجربه بود که ما با اراده خود ذهنمان را زیر نظر گرفتیم و تلاش کردیم آرام شویم، اما نتوانستیم. حالا فضای درونی خود را وقتی که روز خود را میگذرانیم، بی خبر از افکار آلوده ای که وارد ذهن ما میشوند، تصور کنید.

بنابراین ذهن ما با اطلاعات بی فایده، با اندیشه هایی که باعث خوشبختی ما نمیشود آشفته میگردد. به دلیل آشفتگی ذهن مان، شفافیت درونی ما نیز کم میشود و گرد و غبار هوش ذاتی ما را میپوشاند. و در نتیجه ارتباط خود را با قسمتی از ذهنمان که پاک ومقدس، فرزانه، آرامش بخش و جاودانه است از دست میدهیم.

سرگرمی هایی که ما آنها را ضروری و مهم میدانیم، مثل تماشای تلویزیون، بروز کردن صفحات فیس بوک مان، چک کردن ایمیل ها، غیبت پشت تلفن، ریختن آهنگ روی دستگاه پخش موسیقی وغیره،همه اینها توجه ما را معطوف خود می کنند و ما را ازچیزهایی که واقعاً برای ما مهم است- چیزهایی که شادی و رضایت ابدی را به زندگی ما و زندگی دیگران به ارمغان می آورد- دور میکنند.

بدانیم یا نه اطلاعاتی که ما به آنها می پردازیم فضای درونی ما را تا حدی پر می کنند و نیازها و احساسات ما را تحت تاثیر قرار میدهند.

و اگر مراقب نباشیم ممکن است به سرعت زندگی خود را سپری کنیم در حالی که زمان با ارزش خود را صرف چیزهایی کرده ایم که مهم نیستند- و سپس از خود میپرسیم زندگی من چه شد؟چرا من احساس آشفتگی میکنم و به راحتی عصبانی میشوم؟ چرا احساس نارضایتی و نقص میکنم؟

اگر هنوز درحال مطالعه هستید نفسی تازه کنید و به خواندن ادامه دهید. شما این شانس را داشته اید که از خواب غفلت برخیزید. برخیزید و کنترل سرنوشتتان را در دست بگیرید. کار خود را با چیزهایی که به آنها توجه میکنید و اجازه میدهید وارد زندگی تان شوند، شروع کنید.( بدون در نظر گرفتن سن خودتان)

راهنمای ساده برای پاکسازی عمیق درون

یک راه برای پاک کردن آشفتگی درون مراقبت از باغچه ذهنمان است. مراقب باشید که به چه چیز اجازه ورود میدهید، با حرف ها، افکار و چیزهایی که به آنها توجه میکنید، شروع کنید.

ممکن است متوجه نشده باشید اما ما وقت زیادی را صرف غیبت، بد زبانی نسبت به دیگران، قضاوت در مورد دیگران و یافتن اشتباهات دیگران میکنیم و جذب افکار منفی مثل حسادت، گناه یا ترس میشویم و بدنبال بهانه ای برای مخفی کردن احساسات واقعی خود می گردیم. میدانم که همه این ها وقتی در کنار هم قرار می گیرند به نظر خیلی بد و اغراق آمیز میرسد، اما اگرما واقعاً به خودمان، اندیشه هایمان و حرف هایمان بنگریم متوجه خواهیم شد که تقریبا هر روز آگاهانه و ناآگاهانه خیلی از این کارها را انجام میدهیم.

من به دیگران کاری ندارم و درمورد تجربه خودم صحبت میکنم و تایید میکنم که این یک حقیقت است. گاهی اوقات در ظاهر خشونتی وجود ندارد مانند قضاوت در مورد گارسن رستوران، یا عصبانی شدن از نماینده خدمات مشترکین تلفن و بی احترامی به او، یا گفتن یک دروغ کوچک مصلحتی به جای نه گفتن مستقیم.

مسئله این نیست که با داشتن این افکار یا گفتن این حرف ها ما آدم های بدی می شویم. مسئله این است که این چیزها تبدیل به زباله های به درد نخوری میشوند که درون ما را پر میکنند و به درد خوشبختی ما نمیخورند.

من این تکنیک های ساده اما بسیارموثر را از یک آموزگار روحانی فرا گرفته ام.

برای پاک کردن درون تان از این 4 قانون پیروری کنید:

1. همان چیزی که واقعاً منظورتان است را بگویید. به آنچه میگویید عمل کنید.
2. حرفی را که نمیتوانید به همه بزنید به هیچ کس نزنید.
3. آنچه را که نمیتوانید برای دیگران مطرح کنید در خلوت به خود نگویید.
4. حرفی را نزنید مگر اینکه صحیح، مفید یا از روی محبت باشد.

در ادامه مقاله در مورد این جملات به تفضیل توضیح داده شده است.

توضیحات بیشتر در مورد این 4 قانون :

قانون اول: آنچه که منظورتان است را بگویید.

آیا تاکنون خود را در حال بهانه تراشی برای اجتناب از موقعیتی که برای شما ناخوشایند است، یافته اید. برای مثال دوست شما میخواهد که با او به یک برنامه اجتماعی بروید. شما واقعاً نمیخواهید بروید، اما بهانه می آورید که "من نمیتوانم بیایم" یا "من خیلی گرفتارم،" با بیان این جملات می توانید در نهایت آرامش از شخصی یا چیزی یا کاری دوری کنید.

مثال دیگر، شخصی از شما درخواست کمک می کند که نمی خواهید اجابت کنید، اما به خاطر نپذیرفتن احساس گناه میکنید، بنابراین شما به دو صورت از آن شخص دوری میکنید (مثلا ایمیل ها یا تماس های او را نادیده می گیرید) یا بهانه ای می آورید که واقعا صحت ندارد(مثلا من خارج از شهر هستم.)

اینها به خاطر این نیست که شما نمی توانید کاری انجام دهید. حقیقت این است که شما نمی خواهید کاری را انجام دهید. بهانه گرفتن یا اجتناب از تماس با آن شخص و یا موقعیت، باعث بوجود آمدن فعالیت هایی در درون شما میشود که نیازمند صرف انرژی است. به جای صلح و آرامش شما درگیر این مسئله هستید و در مورد این دروغ کوچک فکر میکنید.

وقتی میخواهید حرفی بزنید، آگاهانه تصمیم بگیرید که حقیقت را بگویید، یا آنچه که واقعا منظورتان است را بر زبان بیاورید. لازم نیست که حقیقت آزاردهنده و یا ناملایم باشد، میتوانید حقیقت را با مهربانی و ملایمت اما محکم بگویید. وقتی حقیقت را بگویید، هیچ کس نمیتواند آن را رد کند، هرچند که چیزی را که میشنوند دوست نداشته باشند.

قانون دوم: به آنچه میگویید عمل کنید.

گاهی اوقات ما نا آگاهانه یا ازروی عادت حرف هایی می زنیم که منظورمان دقیقاً آن نیست . برای مثال وقتی میخواهیم تلفن را قطع میکنیم به دوست، همسرمان یا هر کس دیگری میگوییم،" سلام برسان" ، نه به این دلیل که واقعا منظورمان این است، بلکه به خاطر عادت. کلمات به صورت خودکار بر زبان ما جاری می شوند و کم کم معنی واقعی خود را از دست میدهند.

مثالی دیگر، میگوییم "به زودی با شما تماس میگیرم" یا "به زودی با هم صحبت خواهیم کرد" یا "فردا با تو تماس میگیرم." یا پیشنهاد کمک میدهیم یا کلماتی که در خداحافظی به کار میبریم، اما منظور ما واقعاً آن ها نیست اما آنها را میگوییم چون آسان است و باعث خشنودی دیگران میشود.

ممکن است فکر کنیم که این کارها بی ضررند اما در عمق وجود خود میدانیم که غیر واقعی هستند. آنها دروغ های کوچکی هستند که ما برای خود مسئله ای درونی کرده ایم واین باعث میشود که در طی زمان تبدیل به شخصی با وجدانی گناه کار شویم که این ما را از زندگی زمان حال دور میکند.

با عزم واراده با خود عهد ببندید که هر چیزی که مقصودتان است را بگویید و قول های تو خالی ندهید که نمیتوانید و نمیخواهید عملی کنید.

قانون سوم:حرفی را که نمیتوانید به همه بزنید به هیچ کس نزنید.

قبول داشته باشید یا نه، بیشترما به شکلی غیبت کردن(پشت سر دیگران حرف زدن و بدیهای او را گفتن) را دوست داریم. همچنین در یافتن خطاهای دیگران سریع عمل می کنیم و سپس با دوستان مورد اطمینان مان در مورد آنها صحبت میکنیم. یا در مورد بد شانسی یک نفر مطلع میشویم و میخواهیم به سرعت به همه خبر دهیم.

مطمئنم میتوانید نمونه های زیادی را به خاطر بیاورید. به این مثال توجه کنید: سارا در محل کارش عصبانی میشود و بر سر همکارش فریاد می کشد، وقتی به خانه می رسیم به سرعت در مورد این داستان با همسرمان صحبت میکنیم.

مثال دیگر، آرش از کار بی کار شده است، وقتی از این موضوع اطلاع پیدا میکنیم، به بهترین دوستمان المیرا زنگ میزنیم یا پیغام میدهیم تا موضوع را به اطلاعش برسانیم ، و یا آرش را مسخره میکنیم، زیرا از او خوشمان نمی آید.

در هر دو مورد ما نمی توانیم همه چیز را دقیقاً به همه بگوییم به خصوص به المیرا یا آرش. و اگر واقعا به درونمان بنگریم میبینیم که بعد از گفتن آن حرف ها احساس خیلی خوبی نداریم.

وقتی چنین مکالمه ای را بررسی میکنیم، میفهمیم که هیچ کاری برای پرورش روح مان انجام نداده ایم. تنها کاری که کرده ایم داستان سرایی و ایجاد انرژی منفی و کشمکش درونی است که درون ما را آلوده میکند.

خودتان را ملزم کنید که حرفی را با هیچ کس در میان نگذارید مگر اینکه بتوانید آن را به همه بگویید. خودتان را مجبور به توقف داستان سرایی و انتشار انرژی منفی کنید.

پس آنچه را که نمیتوایند جلوی دیگران مطرح کنید در خلوت به خود نگویید.

بیشتر ما خیلی از خودمان انتقاد میکنیم. مردم هرگز چیزهایی را که به خود میگویند جار نمیزنند، بنابراین در خلوت ذهنمان اعتقاد داریم که ما تنها کسی هستیم که تحت تاثیر گفتگوهای منفی با خودمان،عزت نفس پایین و ترس قرار دارد.

وقتی کاری عالی پیش نمیرود، ما اول خودمان را مقصر میدانیم، خودمان را به خاطر کاراشتباه، خوب کار نکردن و آنچه از دست داده ایم، سرزنش میکنیم.

همه ما با خودمان صحبت میکنیم اما مشکل وقتی بوجود میاید که ما این گفتگوهای درونی را باور میکنیم، تا جایی که اعتقادات غلطی در مورد خودمان پیدا میکنیم. این اعتقادات غلط برای روح و خوشبختی آینده ما مضر است، مگر اینکه کاری کنیم که این اعتقادات از یاد بروند.

دفعه بعد که این صدا را در سرتان شنیدید که میگفت "من احمقم" یا "من خوب نیستم" یا "من یک بازنده هستم" یا افکار دیگری علیه خودتان، بدانید که این شما نیستید. میتوانید شفاهی بگویید"این من نیستم !این حقیقت ندارد" و حتی این جملات را در برابر این افکار بیان کنید، "از امروز به بعد من تصمیم میگیرم که این افکار وجود نداشته باشند، زیرا که دیگر نمی توانند برمن تاثیر بگذارند. من اعلام میکنم که این اندیشه ها واقعی نیستید و من از امروز از چنگ آنها آزادم."

منظور قانون سوم این است که هرگز ذهن خود را درگیر اندیشه هایی در مورد خود نکنید که قادر نیستید با دیگران در میان بگذارید. درون خود را پاک نگه دارید.

قانون چهارم:حرفی را نزنید مگر اینکه صحیح، مفید یا از روی محبت باشد.

بعضی از افراد آنقدر درگیر گفتگوی درونی خود هستند که این گفتگو ها به صورت سخنان بی فایده ای بر زبانشان جاری میشود. مانند کسانی که در اتوبوس صحبت میکنند و یا دوست دارند در محل کار کنار آبسردکن بایستند و صحبت کنند. اگر آن ها را زیر نظر بگیرید و تعداد چیزهای واقعاً مفید یا جالبی که میگویند را بشمارید، خواهید دید که تعداد آنها انگشت شمار است.

نه تنها این آشفتگی، افراد دور و بر این فرد را تحت تاثیر قرار میدهد بلکه انرژی زیادی را به خاطر حرف زدن از این شخص میگیرد. آخرین باری را که در مورد چیزی بدون هدف و به مدت طولانی صحبت کردید به یاد بیاورید و اینکه چقدر بعد از آن احساس خالی بودن میکردید. هر چه حرف های بی فایده تری بزنیم چیزهای بی فایده تری به ذهنمان میرسد.

اگر فکر میکنید که اینها مشخصات شماست ناامید نشوید. من هم چنین بودم، میتوانید با آن مبارزه کنید و بر آن غلبه کنید.

بعضی افراد این تمرین را درروزهای تعطیل انجام میدهند به دلیل اینکه لازم نیست صحبت کنند، یا مطالعه کنند، و یا از کامپیوتر استفاده کنند. در پایان آن روز حس فوق العاده سکوت و آرامش و فوران انرژی را درون خود احساساس می کنند.

مراقب باشید که چه میگویید وفقط زمانی لب به سخن بگشایید که این سه مورد را رعایت کرده باشید:

آیا چیزی که میخواهم بگویم...

• در مورد من درست است؟ قلب من آن را باور دارد؟
• برای کسی یا موقعیتی مفید است؟
• از روی مهربانی یا دلسوزی است؟ تعارف است یا واقعاً برای کمک است؟

این 4 قانون را شخصی چند وقت پیش به من گفت و اینها دلیل نوشتن این مقاله هستند. بعد از عمل کردن به آنها در زندگی خودم، به این نتیجه رسیدم که اگر این 4 جمله را طی 21 روز به کار ببندید متوجه یک دگرگونی زیبا دردرونتان میشوید- از هیاهو به سکوت و از تاریکی به روشنی.

ممکن است در ابتدا مشکل به نظر برسد اما اگر برای 3 روز به آن عمل کنید بعد از آن کار راحت تر میشود. آن را به 7 روز برسانید وسپس 21 روز. لطفاً خود را به خاطر لغزش از قوانین سرزنش نکنید. ممکن است برای هرکسی اتفاق بیفتد فقط به مسیر خود ادامه دهید.

بعد از مدتی متوجه میشوید که دنیای بیرونی شما نیز تغییر کرده است، همانگونه که دنیای درونی شما تغییر یافته است.

منبع:سایت مردمان.

بهترین روش رواندرمانی در درمان افسردگی چیست؟از سایت about.com

دکتر جعفر دارابی-روان شناس بالینی و استاد دانشگاه. — 2012-05-10T14:12:23+01:00

بهترین روش رواندرمانی کدام روش است؟

Question: What Is the Best Type of Psychotherapy?

Answer: There are many theoretical approaches to psychotherapy, but probably the most effective in the treatment of childhood depression and depression in general is Cognitive-Behavioral Therapy. This type of therapy focuses upon the role of thinking and belief systems as the root of depression. People with depression have certain characteristic thought patterns, called cognitive distortions, which give them a skewed perception of the world around them. During therapy, the psychologist works with the patient to help them recognize their dysfunctional thoughts, emotions, and behaviors and to change them to a more realistic perspective. Interpersonal therapy, which focuses on interpersonal relationships and coping with conflict, and family therapy may also be useful in certain cases.

منبع:about.com

خلاصه:

در این مقاله اعتقاد نویسنده این است که رواندرمانی شناختی-رفتاری ،بهترین روش برای رواندرمانی افراد افسرده است.نویسنده معتقد است که در این روش رواندرمانی بیمار با خطاهای شناختی خود آشنا شده و با کار روی آن بر افسردگی خود غلبه میکند.سیستم باورهای بیمار و نحوه تفکر بیمار ریشه افسردگی است و با تغییر در این سیستم بیمار از نظر احساسی و رفتاری بهبود می یابد(برای درک مفهوم شناخت درمانی به سایر مقالاتم در همین وبلاگ مراجعه کنید.)ضمنا نویسنده معتقد است که در کنار شناخت درمانی ،درمان بین فردی یا زوج درمانی و خانواده درمانی نیز مفید است تا تضادهای خانوادگی بیمار نیز درمان و حل شود.(پژوهشهای مختلف در همه کشورها این ادعای نویسنده را تایید میکند).

دکتر دارابی.

روانشناس بالینی.

راههای مقابله کردن و درمان کمرویی و خجالتی بودن.(خجالتی بودن-ترس اجتماعی-کمرویی-اضطراب اجنماعی.)

دکتر جعفر دارابی-روان شناس بالینی و استاد دانشگاه. — 2012-05-07T13:13:06+01:00

روشهای مقابله با خجالتی بودن و کمرویی.

1- روی یک هنر متمرکز شوید و آن را خوب یاد بگیرید.

موسیقی، نقاشی، خطاطی و هنرهای دیگر، اعتماد به نفس تان را به وضوح افزایش خواهد داد.

2- به دیگران در حد توانتان کمک کنید.

ماشین یک نفر وسط خیابان خراب شده و روشن نمی شود و حالا راننده منتظر است کسی بیاید کمکش کند و ماشین را هُل بدهد.

همسایه تان از بازار برمی گردد و دستش حسابی پُر است و زنبیل دارد از دستش می افتد.

پیرمرد مغازه دار، زورش نمی رسد که به تنهایی، کرکره مغازه را بدهد بالا.

خب، چرا معطلید؟ مگر نمی خواستید تمرین های ضد خجالت تان را شروع کنید؟ چه بهتر از این؟ با این تیر، خیلی بیشتر از یکی دو نشان را خواهید زد. مطمئن باشید. خرجش فقط دو کلمه است: کمک نمی خواهید؟ (البته لبخند و ارتباط چشمی را هم هنگام ادای این دو کلمه فراموش نکنید. نمی دانید چقدر موثر است!

3- دلتان می خواهد وقتی وارد یک جمع می شوید، با شما چطور برخورد کنند؟

دوست دارید با لبخند به استقبال تان بیایند؟ به شما توجه کنند؟ به حرف های تان صمیمانه گوش کنند و صمیمانه با شما هم کلام شوند؟ و چیزهایی از این قبیل؟ بسیار خب. می گویند خجالتی ها، خجالتی ها را خوب می شناسند. خجالتی های جمع را پیدا کنید و با آن ها همان طوری رفتار کنید که دل تان می خواهد با شما رفتار شود. با سوال های صمیمانه تان، آن ها را به صحبت کردن وادار کنید و جواب های شان را با رغبت بشنوید. این کار، هم برای معاشرتی تر شدن آن ها مفید است، هم برای خودتان یک تمرین تمام عیار مجلس آرایی است. شروع کنید و ببینید که چه قدر روی خودتان تاثیر می گذارد!

4- وقتی به یک محفل رودربایستی دار، مثلا به یک مهمانی رسمی، دعوت می شوید، وقت تان را طوری تنظیم کنید که زود برسید. این نکته در عین سادگی، بسیار مهم است. حداقل فایده اش این است که با سنگینی فضای جلسه، زودتر آشنا می شوید و کم کم ترس تان از آن جمع می ریزد. امتحان کنید! وقتی یک جمع خلوت در حضور شما آرام آرام شلوغ می شود، حس خجالت تان خیلی کم تر است نسبت به وقتی که ناگهان به یک مجلس شلوغ وارد می شوید. معمولا آن هایی که دیرتر به چنین محافلی وارد می شوند، استرس بیشتری را پشت سر می گذارند و آن هایی که زودتر می رسند، راحت تر با تازه واردها ارتباط برقرار می کنند.

5- از هم صحبت خود تعریف کنید. این که دیگر کاری ندارد. هم آسان است، هم فوق العاده موثر. اغلب آدم ها وقتی ازشان تعریف می کنید، ذوق می کنند و بیشترشان آن قدر ذوق می کنند که به هیچ قیمتی حاضر نمی شوند هم صحبتی با شما را از دست بدهند. البته هنگام اجرای این تکنیک باید مواظب مغزتان هم باشید؛ چرا که ممکن است جای دندان های کسی که از او تعریف کرده اید، رویش باقی بماند. ضمنا هنگام تعریف و تمجید از این و آن، به هیچ وجه لازم نیست دروغ بگویید. اگر کمی دقت کنید، مطمئنا در هر آدمی بالاخره یک چیزی پیدا می کنید که قابل تعریف باشد. البته تعریف های تان هم نباید خیلی بی ربط باشد. مثلا وقتی کسی دارد درباره یک موضوع فلسفی با شما صحبت می کند، خیلی بی ربط است اگر بگویید: پیراهن تان چقدر قشنگ است! مثلا بهتر است خودتان را به موضوع مورد بحث، علاقه مند نشان بدهید و از جالب بودن آن موضوع صحبت کنید.

6- نقش آفرینی کنید. نقش آفرینی، یک اسلحه مخفی است که حتی مطمئن ترین و با اعتماد به نفس ترین آدم هایی هم که شما سراغ دارید، از آن بهره می گیرند. شما دل تان می خواهد وقتی به یک جمع وارد می شوید، چگونه رفتار کنید؟ مطمئن؟ با لبخند باز؟ صمیمانه؟ خوش برخورد؟ و…؟ خب، همه ی این ها را می توانید در خلوت خودتان و در مقابل آینه تمرین کنید. همه ی ما آدم ها کمی تا قسمتی بازیگریم. نقش آفرینی جلوی دوربین شاید کار آسانی نباشد (من واقعا نمی دانم سخت است یا آسان)؛ ولی نقش آفرینی در خلوت و در مقابل آینه را مطمئن هستم که کار آسانی است. تمرین های مکرر این چنینی، ناخودآگاه تان را به همان سمتی می برد که بیشتر تمرینش را می کنید و کم کم شما همانی خواهید شد که دل تان می خواهد.

7- هیچ وقت هیچ کس را تحقیر نکنید و خصوصا در حضور جمع از چنین کارهایی پرهیز کنید. همه ی ما آدم ها به آرامش و کمک دیگران احتیاج داریم؛ نه به دشمنی و آزار و اذیت شان. مطمئنا وقتی شما کسی را تحقیر یا مسخره کنید، او هم به دنبال بهانه ای خواهد گشت تا این لطف شما را جبران کند! انرژی منفی برای این و آن نفرستید تا انرژی منفی برای تان نفرستند. موقع انتقاد کردن از این و آن هم، یادتان باشد که نباید از هیچ کس در حضور جمع با تندی و خشونت انتقاد کنید. وقتی ارتباط تان با دور و بری ها دوستانه و صمیمانه باشد، آن ها هم برای رفع این جور مشکلات و از جمله برای رفع این حس خجالت درونی به شما کمک خواهند کرد.

8- خیلی هم ایده آل گرا نباشید! قرار نیست با هر جوکی که شما تعریف می کنید، همه غش و ریسه بروند. قرار نیست با هر حرفی که می زنید، همه به به و چه چه کنند. برای هیچ کس دیگری هم قرار نیست چنین اتفاقی بیفتد. مطمئن باشید که دیگران هم استانداردهای شان را این قدر دست بالا تعریف نمی کنند. وقتی در یک جمع حضور دارید، کسی از شما انتظار ندارد که فوق العاده باشید. برای جمع، این مهم است که شما با آن ها همراه باشید، فقط همین! این را هم یادتان باشد که خیلی از خانم ها و آقایان اصلا با آدم های پُرحرف و شوخ و مجلس آرا میانه ی خوبی ندارند و یک خبر خوب دیگر برای خجالتی های عزیز: سکوت و کم حرفی شما را معمولا به پای فروتنی، حجب و حیا و بزرگ منشی تان می گذارند و چه صفتی بهتر از این چند صفت؟ راستی یادتان باشد که، در ملاقات اول تان با هیچ کس زیاد حرف نزنید و اطلاعات شخصی تان را رو نکنید. چه لزومی دارد؟ این کار را متاسفانه بعضی ها برای پنهان کردن آن حس خجالت درونی شان انجام می دهند، غافل از این که دیگران، این کار را غالبا این طور تفسیر و تعبیر می کنند که فاعلان این فعل، آدم های کم ظرفیت و سرخورده یا آدم های گوشه گیر و تنهایی هستند.

9- ارتباط چشمی در برقراری یک ارتباط موثر، خیلی مهم است. حتما به چشم طرف مقابل تان نگاه کنید. چه وقتی دارید صحبت می کنید، چه وقتی که دارند با شما صحبت می کنند. این ارتباط چشمی را ترجیحا با یک لبخند ملایم و حالت دوستانه همراه کنید. اگر به هر دلیلی از برقراری یک ارتباط چشمی مناسب ناتوان هستید، سعی کنید به پیشانی طرف مقابل تان نگاه کنید. از معجزه ی نفس های عمیق هم غافل نشوید؛ چون به هنگام حملات استرس واقعا سودمند است. عادت کنید که با نفس های عمیق، آرامش را به وجودتان برگردانید. این تمرین را می توانید خیلی راحت در حضور جمع، بارها و بارها انجام بدهید. مطمئن باشید که هیچ کس نمی فهمد این کار شما چه معنایی دارد. باور کنید که اصلا کسی حواس اش به شما نیست. راحت باشید.

10- اگر خجالتی باشید، احتمالا تنهایی را به فعالیت های جمعی ترجیح می دهید. خب، می توانید، از این فرصت مغتنم استفاده کنید و چیزی یاد بگیرید. آدم هایی که تنهایی را دوست دارند، معمولا روحیه شان با هنرآموزی جور است. روی یک هنر متمرکز شوید و آن را خوب یاد بگیرید. موسیقی، نقاشی، خطاطی و هنرهای دیگر، اعتماد به نفس تان را به وضوح افزایش خواهد داد. تا می توانید کتاب بخوانید و اطلاعات کسب کنید. روزنامه، مجله، برنامه های آموزشی، اینترنت و… به زودی، روزی می آید که باید حرفی برای گفتن داشته باشید. خودتان را برای آن روز آماده کنید.

11- شکست های تان را تدبیر کنید. وقتی دارید برای کسب مهارت های ضد خجالت تلاش می کنید، یادتان باشد که مثل هر تلاش دیگری، ممکن است شکست هایی هم در سر راه تان باشد. ولی قرار نیست شما از میدان فرار کنید. تا رسیدن به پیروزی نباید دست از تلاش بردارید.

فراموش نکنید که نوابغ هم بارها و بارها در مسیر تلاش های شان شکست خورده اند؛ اما دست از کار نکشیده اند. این را هم یادتان باشد که شکست شما ممکن است ناشی از شرایط باشد، نه ناشی از اشتباه شما. مثلا ممکن است شما نتوانید در میان بحث دو نفر دیگر وارد شوید و آن ها را همراهی کنید تنها به این علت که بحث آن ها خصوصی بوده و یا ممکن است سر صحبت را با کسی باز کرده باشید که او در آن لحظه به گرفتاری ها و مشکلات دیگر زندگی اش فکر می کرده و اصلا دل و دماغ صحبت کردن نداشته است و… به هر حال، سعی کنید از هر شکست تان، مثل نابغه ها، درس تازه ای بگیرید و آن درس تازه را در تمرین های بعدی به کار ببندید.

12- همیشه آماده و به روز باشید. مطلع و گوش به زنگ. کتاب بخوانید، روزنامه، مجله، اینترنت و… اخبار روز دنیا را پیگیری کنید. اخبار هنری، فرهنگی، علمی، سیاسی و… داشتن این اطلاعات به شما کمک می کند که همیشه حرف های شنیدنی در آستین داشته باشید. سوال های حاضر و آماده هم غنیمت هستند. از این قبیل سوال ها همیشه همراه داشته باشید.

طرح یک سوال صمیمانه و مودبانه معمولا نقطه ی شروع مناسبی برای ورود به بحث دیگران است و هر قدمی هم که برای چنین هم کلامی هایی بردارید، مطمئنا قدم بعدی آسان تر و آسان تر می شود.

از سلیقه ها و علاقه های دوروبری های تان هم باید باخبر باشید. این طوری راحت تر می توانید هم صحبت شان شوید.

وقتی می خواهید سر صحبت را با یک جماعتی باز کنید یا وقتی که می خواهید در یک بحث گروهی شرکت کنید، باید این را ارزیابی کنید که آیا آن ها هم مایل هستند حرف های شما را بشنوند و اصلا آیا شما خوب به حرف های آن ها گوش داده اید یا نه. بی محابا حرف شان را قطع نکنید. بهتر است مودبانه و آرام آرام به هر بحثی وارد شوید.

13- خودتان را درست کنید. با دیگران(لا اقل فعلا) کاری نداشته باشید. نمی توانید همه را مجبور کنید همان طوری که شما دل تان می خواهد رفتار کنند. نمی توانید همه را وادار کنید نسبت به حرف ها و رفتارهای شما همان طوری واکنش بدهند که شما دوست دارید. چرا که اولا همه ی آدم ها مثل هم نیستند و مثل هم فکر نمی کنند و ثانیا آن چه مهم است، تلاش و تمرین شما است و توجه به این نکته که آیا شما دارید کارتان را درست انجام می دهید یا نه.

انتظار نداشته باشید وقتی که در یک مهمانی، کنجی نشسته اید و با هیچ کس حرف نمی زنید، دیگران بیایند و شما را از پوسته ی تنهایی بیرون بیاورند. خودتان هم باید کمک کنید. انجام دادن تمرین هایی که از آن ها حرف می زنیم، به عهده ی خودتان است، نه دیگران. ضمنا حواس تان به این نکته هم باشد که سطح توقع تان را از دیگران تصحیح کنید. در هر مهمانی، ممکن است که بغل دستی شما هم خودش خجالتی باشد؛ نزدیک به 50 درصد آدم ها، کم و بیش، با درجات مختلفی، خجالتی هستند. پنجاه درصد یعنی نصف آدم های هر جمع. کم نیست! شما هیچ وقت در اقلیت نیستید.

قرار نیست که یک شبه متحول شوید و ناگهان تبدیل بشوید به آدم بذله گو و پُرحرفی که مجلس آرایی می کند و… این حتی با تلاش شما هم به سرعت به دست نمی آید. آدم ها ذات شان با همدیگر فرق دارد. اما معاشرتی شدن، یک مهارت است که با تمرین به دست می آید. به مهارت های ضد خجالت هم باید یکی یکی تسلط پیدا کنید. وقتی انرژی تان را در هر مقطع زمانی روی یک یا دو مهارت به خصوص می گذارید خیلی زودتر به نتیجه می رسید. مثلا پیش دستی در سلام گفتن را باید تمرین کرد. وقتی به آن تسلط پیدا کردید، شروع به صحبت با لبخند را تمرین کنید. ارتباط چشمی، دویدن به دنبال کمک به دیگران، کمک به سایر خجالتی های جمع، تعریف های به جا و … هم همین طور.

به دست آوردن یک مهارت ممکن است یک سال طول بکشد، در حالی که به دست آوردن یک مهارت دیگر، ممکن است فقط دو روز وقت تان را بگیرد. هر چه سخت تر به دست بیاورید، سخت تر از دست می دهید. این یادتان باشد!

منبع:سایت سایکونیوز.

شناخت درمانی(cognitive therapy) چیست؟ نظریه آرون بک .متن انگلیسی روان و بسیار عالی در مورد شتاخت درمانی.

دکتر جعفر دارابی-روان شناس بالینی و استاد دانشگاه. — 2012-05-04T18:24:13+01:00

تصویر دکتر آرون بک (سمت چپ )و دکترآلبرت الیس دو روانشناس صاحب نظر در شناخت درمانی.

-متن انگلیسی بسیار روان و عالی در زمینه شناخت درمانی(نوعی از روش رواندرمانی).

Over 2000 years ago the Greek Stoic philosopher Epictetus said that people are disturbed not by things but by the views they take of them.

It is the interpretation we place on events, rather than events themselves, that determine our emotions. For example: if you were lying in your bed at night and were woken by a window blowing open in the next room, the way you thought about the event would affect how you felt about the situation. If you thought the window had blown open accidentally, you might feel angry or annoyed. However, if you thought that someone was trying to break in, you would be more likely to feel anxious. Therefore, our feelings are not just automatic reactions to events, they are created by the thoughts that we have.

Just as individuals construct irrational thoughts that maintain their negative emotions and maladaptive behaviour, they can reconstruct their thoughts and view situations differently, which will result in positive feelings and adaptive behaviour.

What Is Cognitive Therapy?

تعریف شناخت درمانی

Cognitive Therapy is a way of talking about the connections between how we think, how we feel and how we behave. It particularly concentrates on ideas that are unrealistic. These often undermine our self-confidence and make us feel depressed or anxious. Looking at these can help us work out different ways of thinking and behaving, that in turn will help us cope better. The basic premise of cognitive therapy therefore, is that the way we think about events in our lives (cognitions) determines how we feel about them (emotions).

تعریف طرحواره یا اسکیما(الگوهای فکری یا قالبهای فکری با ثبات و ناخودآگاه).

Cognitive Therapy also helps people to look at their "rules for living” called schemas. Schemas are cognitive structures or templates that organise how we think, feel, act, relate, and understand and are typically referred to as our personality style. Schemas are outside of conscious awareness and determine how we interpret the world and respond to situations. Whilst cognitive structures can be adaptive, allowing us to process information rapidly, the same rapid processing can result in entrenched maladaptive structures. This is because they are strong beliefs and assumptions about how we should live our lives, which we develop whilst we are growing up.

How does psychological and emotional distress occur?

Psychological and emotional distress occurs when people perceive the world as threatening. When this happens perceptions and interpretations of events become highly selective, egocentric, and rigid, resulting in people making systematic errors in reasoning, called 'cognitive distortions'.

Cognitive Distortions include:

تحریفهای شناختی(خطاهای شناختی)

1-تفکر همه یا هیچ.

All-or-nothing thinking: Seeing things in black-or-white categories that exist on continuum.

2-فیلتر ذهنی

Mental Filter: Dwelling on a single negative detail, instead of seeing the whole picture.

3-تعمیم بیش از حد.

Over-generalisation: Seeing one negative event as a never-ending pattern of 'always', or 'never'.

4-نتیجه گیری شتاب زده

Jumping to conclusions: Interpreting things negatively when there is no evidence to support it.

5-ذهن خوانی

Mind reading: Guessing the content of someone else's thoughts, without checking it out.

6-پیش گویی منفی

Fortune-telling: Predicting the future in a negative way, without any supporting evidence.

7-نادیده گرفتن جنبه های مثبت خود و دیگران

Discounting the positive: Positive experiences are dismissed, as 'not counting'.

8-کمینه سازی

Magnification: Magnifying ones problems and shortcomings, or minimising one's positive qualities.

9-عبارات جزمی(دستوری)

Imperative statements: Rigid, absolute demands about oneself, others or the world taking the form of should, must, ought, have to, or awfulising, catastrophising, leading to "' I can't stand it".

10-استدلال احساسی

Emotional reasoning: Assuming negative emotional thinking reflects reality. i.e. '"I feel it".

11-برچسب زدن

Labelling: Attaching a negative label to an action i.e. I'm a failure, instead of, I made a mistake.

12-شخصی سازی

Personalisation: Holding oneself responsible for an event outside one's control.

13-تونل ویژن(نگاه صرفا منفی به همه چیز)

Tunnel vision: Seeing only the negative aspects of a situation.

Research has shown that specific patterns of thinking are associated with a wide range of emotional and psychological problems. These negative or extreme thought patterns have frequently become so habitual that they are experienced as automatic and go unnoticed by the individual.

Cognitive Restructuring

Cognitive Therapy treats emotional problems by changing or restructuring maladaptive patterns of thought. Clients are taught how to uncover and re-examine these negative beliefs, and replace them with more adaptive ways of viewing life events. Through this process, clients learn self-help techniques that can produce rapid symptom shifts, solve current life problems, and improve self-esteem. This negative pattern of thought called negative automatic thoughts, can be seen as abbreviations of deeper cognitive structures called schemas.

منبع: www.cognitivetherapy.me.uk

نشانه های اختلال دو قطبی یا بای پولار(افسردگی-شیدایی).

دکتر جعفر دارابی-روان شناس بالینی و استاد دانشگاه. — 2012-05-04T17:49:29+01:00

10 نشانه اختلال دوقطبی (بای پولار)

درمورد بیماری‌های روحی-روانی، کلیشه‌های مختلفی وجود دارد. اما در واقعیت، تشخیص اختلالات روحی معمولاً دشوار است—مخصوصاً در افرادیکه دچار علائم اختلال دوقطبی هستند.

دکتر کاری بیردن (Carrie Bearden)، استادیار روانشناسی و علوم رفتاری در دانشگاه UCLA اعتقاد دارد، "دمدمی مزاج بودن یا مشکل و خستگی در کار جزء متداولترین آن است اما شدت این اختلال انواع مختلفی دارد."

در زیر به 10 مورد از نشانه‌های مشکلات روحی این اختلال اشاره می‌کنیم.

1. روحیه خوب

اختلال دوقطبی با تغییرات و بالا و پایین رفتن‌های اخلاقی بین هیجان و افسردگی شناخته می‌شود. در طول دوره هیجان، فرد ممکن است از واقعیت جدایی کامل پیدا کند.

در جنون خفیف یا هیپومانیا که یکی از علائم این اختلال است، فرد وضعیت بسیار پرانرژی پیدا می‌کند اما هوشیاری خود به واقعیت را از دست نمی‌دهد.

دکتر بیردن می‌گوید، "جنون خفیف می‌تواند وضعیت واقعاً لذت‌بخشی باشد. روحیه فرد به شدت تقویت می‌شود و انرژی و خلاقیت بسیار زیادی پیدا می‌کند و به نشاط می‌رسد. این قسمت بالای اختلال دوقطبی است."

2. ناتوانی در انجام کارها

پُر بودن خانه از انبوه کارهای نیمه‌تمام یکی از ویژگی‌های اختلال دوقطبی است. افرادیکه بتوانند از انرژی خود وقتی در فاز هیپومانیا هستند استفاده کنند می‌تواند بازده بسیار خوبی داشته باشند.

این افراد معمولاً از یک کار سراغ کار دیگر می‌روند، پروژه‌های غیرواقعبینانه دارند که معمولاً ناتمام می‌ماند.

دکتر دان مالون (Don Malone) مدیر مرکز سلامت رفتاری و دپارتمان روانپزشکی کلنیک کلیولند در اوهایو می‌گوید، "این افراد معمولاً قادر به تمرکز روی یک کار نیستند و میلیون کار را شروع می‌کنند بدون اینکه بتوانند آنها را به اتمام برسانند."

3. افسردگی

فردی که در وضعیت افسردگی اختلال دوقطبی است درست شبیه به فردی که افسردگی عادی دارد به نظر خواهد رسید. دکتر مالون می‌گوید، "آنها همان مشکلات افرادیکه دچار افسردگی معمولی هستند را با انرژی، اشتها، خواب و تمرکز خواهند داشت."

متاسفانه، قرص‌های ضدافسردگی معمولی به تنهایی برای افراد مبتلا به اختلال دوقطبی مناسب نیست. حتی ممکن است چرخه‌های تغییر روحیه را در این افراد بیشتر کند و یا فرد را به اپیزود جدایی از واقعیت بفرستد.

او می گوید، "داروهای ضدافسردگی برای افراد مبتلا به اختلال دوقطبی می‌تواند خطرناک باشد زیرا ممکن است آنها را دچار جنون کند."

4. آسیب‌پذیری

برخی از افراد مبتلا به اختلال دوقطبی ممکن است دچار "جنون ادغامی" شوند که در آن علائم افسردگی و هیجان را همزمان تجربه می‌کنند. در این وضعیت، این افراد معمولاً به شدت آسیب‌پذیر می‌شوند.

همه آدمها روزهای بد در زندگی دارند به همین دلیل است که تشخیص این نوع دوقطبی بسیار دشوارتر است.

دکتر بیردن می‌گوید، "همه ما گاهی‌اوقات آسیب‌پذیر و دمدمی‌مزاج می‌شویم اما در افرادی که دچار اختلال دوقطبی هستند این وضعیت شدیدتر است تاجاییکه در روابط آنها ایجاد مشکل می‌کند، مخصوصاً وقتی فرد بگوید، نمی‌دانم چرا اینقدر آسیب‌پذیرم واقعاً نمی‌توانم آن را کنترل کنم."

5. تند حرف زدن

بعضی افراد ذاتاً پرحرف هستند اما "حرف زدن زورکی یکی از متداولترین نشانه‌های اختلال دوقطبی است.

دکتر بیردن می‌گوید، این نوع حرف زدن زمانی اتفاق می‌افتد که فرد در یک مکالمه دونفره نیست. فرد تند تند حرف می‌زند و اگر سعی کنید حرف بزنید، مطمئناً این اجازه را به شما نخواهند داد. همچنین این افراد معمولاً از موضوعی به موضوع دیگر می‌پرند.

6. مشکل در محل‌کار

افراد مبتلا به اختلال دوقطبی معمولاً سر کار مشکل دارند زیرا بسیاری از علائم آنها در توانایی آنها برای انجام کارهایشان و برابری با بازده کاری همکارانشان اخلال ایجاد می‌کند.

علاوه بر مشکل در تمام کردن کارها، ممکن است دچار اختلال خواب، آسیب‌پذیری و مشکلات رفتاری فاز هیجان و افسردگی سایر زمان‌ها باشند که موجب خوابیدن بیش از اندازه و سایر مشکلات روحی و رفتاری می‌شود.

دکتر مالون اعتقاد دارد که بسیاری از مشکلات این افراد در محل کار مشکلات بین‌فردی هستند.

7. اعتیاد به الکل و موادمخدر

دکتر بیردن می‌گوید، حدود 50 درصد از افراد مبتلا به اختلال دوقطبی دچار مشکل اعتیاد نیز هستند، مخصوصاً اعتیاد به الکل.

بسیاری از این افراد وقتی در فاز هیجان هستند به الکل روی می‌آورند تا کمی خود را آرام‌تر کنند و در زمان‌های افسردگی نیز برای تقویت روحیه خود باز به الکل روی می‌آورند.

8. دمدمی مزاجی

وقت این افراد در فاز هیجان هستند، دچار اعتمادبه‌نفس ... می‌شوند.

دکتر مالون می‌گوید، "آنها احساس بزرگی می‌کنند و عواقب آن را در نظر نمی‌گیرند. همه چیز به نظرشان خوب می‌رسد."

دو مورد از متداولترین رفتارهایی که از این ناشی می‌شود اعتیاد و بی‌بندو‌باری و رفتارهای جنسی نامتعارف است. او ادامه می‌دهد، "بیماران زیادی داشته‌ام که روابط جنسی داشته‌اند که اگر در فاز جنون و هیجان نبودند، به هیچ عنوان انجام نمی‌دادند. در این فاز آنها رفتارهایی از خود نشان می‌دهند که با وضعیت طبیعی آنها تطابق ندارد."

9. مشکلات خواب

افراد مبتلا به اختلال دوقطبی معمولاً مشکل خواب دارند. در فاز افسردگی زیاد می‌خوابند و همیشه احساس خستگی دارند.

در فاز جنون و هیجان به اندازه کافی می‌خوابند اما هیچوقت احساس خستگی نمی‌کنند.

حتی با چند ساعت در شبانه‌روز احساس بسیار خوب و شادی دارند و انرژی بسیار بالایی دارند.

دکتر بیردن می‌گوید تنظیم یک برنامه خواب مشخص برای این بیماران، اولین کاری است که برای افراد مبتلا به اختلال دوقطبی انجام می‌دهد.

10. پرواز افکار

تشخیص این نشانه کمی دشوار است اما وقتی فرد در فاز جنون است زیاد اتفاق می‌افتد. افراد تصور می‌کنند که ذهنشان در حال مسابقه است و قادر به کنترل آن نیستند و نمی‌توانند افکارشان را کندتر کنند.

این پرواز افکار گاهی در حرف زدن اجباری هم اتفاق می‌افتد.

دکتر بیردن می‌گوید، افراد مبتلا به اختلال دوقطبی ممکن است تشخیص ندهند یا نپذیرند که ذهنشان غیرقابل کنترل شده است

کلیدواژه=دوقطبی-اختلال دو قطبی-بای پولار-شیدایی -افسردگی-ویژگی اختلال دو قطبی-علائم اختلال دو قطبی-درمان بیماری روانی اختلال دو قطبی-با بیماران دوقطبی یا بای پولار چه باید کرد؟.

روش جدید در درمان بیماری وسواس از طریق موبایل-رواندرمانی شناختی رفتاری.

دکتر جعفر دارابی-روان شناس بالینی و استاد دانشگاه. — 2012-05-01T16:08:06+01:00

Dr. Kristen Mulcahy, founder, Pocket Therapist LLC

Tuesday, May 1, 2012

Doctor creates iPhone app to treat OCD

By Patricia Resende

Other matches for "exposure therapy ocd":

Doctor creates iPhone app to treat OCD [May 1, 2012]

More Search Results

Dr. Kristen Mulcahy, director at the Cognitive Behavioral Institute in Falmouth, has created an application to treat obsessive compulsive disorder.

Trained at the Behavioral Institute in New York, Mulcahy has been treating patients with OCD for 15 years using exposure and response prevention, and has applied that same treatment to a mobile app, Live OCD Free. Mulcahy launched Pocket Therapist LLC in Falmouth with funds she received from her mother Carolyn who passed away a little more than two years ago and support from six other people, including former actor Jim Frangione, who provides the voice of some of the characters in the app.

The treatment is a specific form of behavior therapy, and the only evidence-based treatment for OCD, according to Mulcahy. There is an estimated 4-7 million people in United States alone with OCD and many of them don’t receive treatment, she said.

“That was the huge reason why I thought about developing this app,” she told Mass High Tech. “There is such a huge need for those who don’t have access to a therapist.”

Mulcahy said the app was designed to work best in conjunction with therapy, but said it is the best alternative for those with no other resources.

Finding a talented and affordable developer was a challenge for Mulcahy, and she experienced several bumps in the road before finding the right person to develop the app. When she did find the right developer, Mulcahy said he took the project and ran with it. The company did extensive beta testing that took three to four months. Then, it took nearly two years to take the app from concept to completion. “It’s been a long road,” she said.

The $79.99 app available in the iTunes App Store enables users to set up exposure hierarchy (challenges), allows users to set times to practice and not give in to compulsion, allows users to rate their anxiety and features progress reports that can be emailed to therapists. The app also enables users to record messages.

The company is currently working with McLean Hospital in Belmont which will use the app for patients. First, however, the company needs to complete the Administration Review Board (ARB) process. “I’ve sat down with the directors and they have their iPod Touches all set to go.”

In the near future, Mulcahy plans to join forces with other larger institutes to test the app on an outpatient basis, and is also considering taking on a partner and creating other mental health-focused apps.

چه زمانی باید به طلاق اندیشید و فکر کرد؟آثار و پیامدهای طلاق-اثرات طلاق-علائم پایان زندگی زناشویی.

دکتر جعفر دارابی-روان شناس بالینی و استاد دانشگاه. — 2012-05-01T02:53:42+01:00

طلاق و پایان زندگی چه علایمی دارد؟چه زمان باید به طلاق فکر کرد؟

=====================

"طلاق گاهی خوب و گاهی بد است،اما همیشه زندگی را تغییر میدهد"

زمانهایی در زندگی زناشویی اتفاق می افتد که آنقدر غصه دارتان می کند که به طلاق فکر می کنید. اگر طلاق بگیرید زندگیتان بهتر می شود یا بدتر؟ بچه ها چطور با این موضوع برخورد می کنند؟ بهترین زمان برای اینکه به همسرتان بگویید که طلاق می خواهید چه موقع است؟

وقتی مشکلی در زندگی زناشوییتان پیش می آید این افکار و سوال ها به ذهنتان هجوم می آورند. گاهی اوقات وقتی آن مشکل حل می شود، فکر طلاق ناخودآگاه از بین می رود. اما اگر این افکار ناپدید نشدند و مداوم فکرتان را مشغول کردند چه ؟

وقتی مداوم به طلاق و نتایج آن فکر میکنید، باید زندگی و رابطه تان با همسرتان را به خوبی ارزیابی کنید. یک قدم عقب بروید و ببینید چرا چنین احساسی پیدا کرده اید و چه مدت است که این افکار و احساسات شما را مشغول کرده است؟ آیا چیز خاصی در زندگیتان باعث شده فکر کنید که طلاق تنها راه نجات و تنها تصمیم درست برای شماست؟

طلاق مسئله ای ناگوار است و تصمیم گرفتن برای طلاق را نباید آسان گرفت. اگر هنوز همسرتان را دوست دارید و می خواهید که زندگیتان درست شود، شاید بد نباشد که با مشاور خانواده در این مورد صحبت کنید و ببینید چرا چنین افکاری پیدا کرده اید و راهی برای رضایت بخش تر کردن زندگیتان پیدا کنید.

خیلی وقت ها پیش می آید که فکر می کنید طلاق چاره کار شماست و بعد روز بعدی که از خواب بیدار می شوید همه چیز به نظرتان خوب می آید. پستی بلندی هایی مثل این باید شما را به این فکر بیندازد که چه چیز برایتان اهمیت دارد و زندگیتان چطور می تواند بهتر یا بدتر شود. اگر فکر نمی کنید که همسرتان با شما نزد مشاور خانواده نمی آید، خودتان به تنهایی بروید و از آنها بخواهید که در تصمیم گیریتان کمکتان کنند.

این روزها آمار طلاق به شدت بالا رفته است اما باید فکر کنید که بعد از طلاق چه احساسی خواهید داشت. به این فکر کنید که چه بلایی سر بچه هایتان، خانه تان، و وضعیت مالیتان خواهد آمد.

همه چیز در زندگی شما در زندگی بعد از طلاقتان نقشی خواهد داشت.

اگر تصمیم به ادامه زندگی می گیرید، باید به زندگی که دارید فکر کنید و اینکه جقدر از این زندگی رضایت دارید و احساس خوشبختی می کنید. خیلی از زوج ها به نظر خوشبخت می آیند و وقتی تقاضای طلاق می کنند همه را از تصمیمشان متعجب می کنند. این افراد ظاهر خوبی به زندگی خود می دهند اما پشت درهای بسته همیشه در حال جنگ و جدال با هم هستند.

متاهل بودن می تواند بسیار لذت بخش و در عین حال غیر قابل تحمل باشد.

علائمی که نشان می دهد برای طلاق آمادگی دارید این است که همیشه عصبانی باشید، همیشه با همسرتان جنگ و دعوا داشته باشید، همدیگر را مقصر بدانید، دیگر خانواده خوشبختی نباشید، سر مسائل کوچک و پیش پا افتاده هم بحث و جدل کنید و از این قبیل. راه های زیادی برای تشخیص وخامت زندگیتان هست اما احتیاطات زیادی را هم باید طی این مدت در زندگیتان در نظر داشته باشید.

طلاق فقط به دو طرف ازدواج یعنی مرد و زن تاثیر نمی گذارد. اگر بچه داشته باشید، زندگی برای آنها هم خیلی سخت خواهد شد، البته ممکن است در ابتدا زیاد به ظاهر نیاورند. بعضی از بچه ها ممکن است خودشان را برای آن جدایی مقصر بدانند. اما با این حال باز هم درست نیست که دو نفر فقط به خاطر بچه هایشان با هم بمانند و به زندگی خود ادامه دهند. این همه چیز را بدتر هم خواهد کرد. بچه ها هم درست مثل خودتان یاد می گیرند که با طلاق شما کنار بیایند.

تصمیم نهایی برای طلاق فقط توسط خودتان گرفته می شود و این شما هستید که باید ببینید میلتان به کدام طرف است.

چطور بفهمیم که وقت طلاق رسیده است

همه ما انسانیم، رشد می کنیم، نیازهایمان تغییر می کنند و گاهی اوقات روزگار زوج هایی که زمانی عاشق و معشوق بودند را از هم جدا می کند. فهمیدن اینکه کی وقت طلاق رسیده است کار سختی است. راه های زیر به شما برای گرفتن این تصمیم بزرگ کمک می کند.

دستورالعمل ها

قدم 1: بدانید که وقت رفتن رسیده است و اگر احساس می کنید که در زندگی زناشویی به شما ظلم می شود—چه فیزیکی و چه فکری—یا سلامت عمومی شما به خاطر رفتار همسرتان به خطر افتاده است از دیگران کمک بگیرید. اعتیاد به موادمخدر و الکل، کتک زدن، فحاشی، اعتیاد به قمار و مشکلات زیاد بخش دیگر با گذشت زمان روز به روز بدتر می شوند. اگر احساس می کنید که همسرتان می تواند روزی بهبود پیدا کرده و به وضعیت عادی برسد، با همه وجود از او حمایت کنید اما نه با جنگ و دعوا. درغیر اینصورت باید به این نتیجه برسید که طلاق سالمترین راه ممکن برای شماست.

قدم 2: اگر دلیل شما برای جدایی هیچگونه از موارد سوءاستفاده که در بالا عنوان شد نیست، نزد مشاور خانواده بروید. بسیاری از متخصصین می گویند اگر یک زوج با صداقت سعی کنند با مشاوره خانواده زندگیشان را حفظ کنند اما هنوز هم بعد از یک سال برای جدایی شک و شبهه در ذهنشان باشد، ممکن است در آن زمان به این نتیجه برسند که طلاق بهترین راه برای هر دو آنهاست.

قدم 3: از خودتان بپرسید که آیا به خاطر فرزندانتان به زندگی زناشوییتان ادامه می دهید یا خیر. بااینکه بسیاری از زوج های مشکل دار به خاطر فرزندانشان به زندگی با هم ادامه می دهند اما انرژی منفی، جنگ و دعواهای پدر و مادر و ناخوشنودی کلی والدین به بچه ها هم سرایت خواهد کرد. بااینکه خیلی ها با این نظر موافق نیستند اما اگر بچه هایتان تنها دلیل با هم بودن شما هستند بهتر است بدانید که پدر و مادر خوشبخت اما جدا از هم بسیار سالمتر از پدر و مادر ناخوشنود زیر یک سقف است.

قدم 4: نگاهی دقیق به خودتان بیندازید و رفتارهای خودتان را در مشکل بسنجید. از همسرتان هم بخواهید که همین کار را بکند و فکر کنید که چه چیزهایی باید تغییر کند و صادقانه بپذیرید که آن تغییر ممکن است یا نه. اگرهر دو شما بتوانید اشتباهات خودتان را تشخیص داده اید اما برای التیام بخشیدن به رابطه تان میلی به قدم برداشتن ندارید، بهترین راه برایتان جدایی است.

قدم 5: زخم هایی را پیدا کنید که قابل التیام نیستند. ببینید چطور این آسیب ها پدید آمده اند و چرا قابل درمان نیستند. گاهی اوقات خیانت، دروغگویی، بی اعتنایی، سوءاستفاده، اعتیاد و از این قبیل را می تواند کلامی بخشید اما قلبتان برای همیشه شکسته می ماند و دیگر نمی تواند اعتماد کند. احساس گناه، عصبانیت، خشم و بی اعتمادی هیچوقت از بین نمی روند و سرپوش گذاشتن بر آنها برای حفظ زندگی فقط هر دو شما را بیچاره تر خواهد کرد.

قدم 6: اجازه بدهید که آسیب ببینید، بترسید، احساس افسردگی کنید و حتی تنها شوید. اما اجازه ندهید ترس از این احساسات تنها دلیل شما برای ادامه زندگی با همسرتان باشد. گاهی ماندن در رابطه های ناسالم فقط به این دلیل که به آن عادت کرده اید راحت به نظر می رسد اما هرچه مدت بیشتری در یک زندگی ناکام بمانید خودتان را عمیق تر در آن چال می کنید. خودتان را رها کنید و بدانید که بعد از فرونشستن طوفان هم شما و هم همسرتان خواهید توانست دوباره از زندگی لذت ببرید، حتی اگر اینبار جدا از هم باشد.

در پایان بدون مشورت با مشاور خانواده اقدام به طلاق نکنید.اگر مشاور هم با دلیل نظر شما را تایید کرد و مشاور با تجربه و با سوادی بود، آنوقت میتوانید اقدام به این کار نمایید.البته به حس درونیتان مراجعه کنید.واقعا فکر میکنید که مشکل شما قابل حل است؟با خودتان صادق باشید.بارها مراجعانی داشتم که از یک طرف زندگیشان را تمام شده میدانند،وقتی طلاق به آنها پیشنهاد میشود،از روی ترس میگویند،نه دکتر من اورا دوست دارم؟!!.نمیدانیم قسم حضرت عباس را قبول کنیم یا دم خروس را؟!!!همه اینها به دلیل ترس از طلاق و عوارض آن است.در مواردی طلاق بهترین راه حل است،چون هیچ امیدی به ادامه زندگی مشترک وجود ندارد و حتی عوارض آن روی زوجین و فرزندان به مراتب کمتر از ادامه زندگی نکبت بار و توام با درگیری مداوم است.

چگونه انرژی منفی را از خود دور کنید.کلید واژه-انرژی منفی-افراد دارای انرژی منفی-منفی بافی-افراد منفی باف و ..

دکتر جعفر دارابی-روان شناس بالینی و استاد دانشگاه. — 2012-04-28T03:07:54+01:00

تکنیک‌ هایی ساده برای رها شدن از انرژی منفی

تابحال شده گفتگویی با کسی داشته باشید که یک تا دو روز ناراحتتان کرده باشد؟ شاید کسی در زندگیتان باشد، مثل رئیستان یا یکی از اعضای خانواده که این اتفاق با او مدام تکرار می‌شود؟ در مکالمات و اتفاقات انرژی ردوبدل می‌شود و اگر این اتفاق برایتان افتاده باشد احتمالاً انرژی منفی دریافت کرده‌اید. اگر این اتفاق در دفعات مختلف با بعضی آدمها برایتان تکرار شود، این احتمال وجود دارد که آن افراد عادت به صادر کردن انرژی منفی دارند و شما هم نمی‌دانید چطور باید از شر آن انرژی منفی خلاص شوید. مخصوصاً برای آندسته از ما که حساس‌تر هستند رها کردن این انرژی منفی می‌تواند خیلی دشوار باشد.

اینکه صبر کنید این انرژی به خودی خود پراکنده شود ممکن است یک تا دو روز طول بکشد اما خیلی بد است اگر مدت زمان طولانی بعد از اینکه کسی بخاطر یک گفتگوی ضعیف یا ناآگاهی کسی چه کلاماً و چه غیره تاثیر منفی بگذارد، اذیت شود. خوشبختانه، راه‌هایی وجود دارد که به آزاد کردن این انرژی از خودمان و کوتاهتر کردن مدت زمانی که موجبات ناراحتی ما را فراهم می‌کند، کمک می‌کند.

یک راه ساده آن این است که خیلی راحت خودتان را تمیز کنید. وقتی معمولاً دیگران این توصیه را به ما می‌کنند بیشتر منظورشان از نظر فکری است اما اینکار را می‌توانید فیزیکی هم انجام دهید. دست‌ها، پاها، سر و پشتتان را با یک برس یا دستمال تمیز کنید انگار که می‌خواهید یک لایه گردوخاک از روی بدنتان تمیز کنید. بلافاصله بعد از اینکه ابرهای تیره انرژی منفی از روی بدنتان بلند شد، احساس خوبی پیدا خواهید کرد. بهتر است این عمل را در فضای باز و در طبیعت انجام دهید. این روش، روش اولیه است و سایر روش‌ها باید به دنبال این انجام شوند.

یک تکنیک دیگر این است که با عقب دادن شانه‌ها، آن را از شانه‌هایمان بیندازیم. انرژی، مخصوصاً انرژی منفی مثل خشم که وقتی کسی کار بدی در حقتان انجام می‌دهد ایجاد می‌شود، معمولاً روی شانه‌های شما می‌نشیند. با چندین بار عقب دادن شانه‌ها به تکان خوردن آن انرژی کمک می‌کنید و وقتی آن انرژی به حرکت درآید می‌توانید آن را دور بیندازید به جای اینکه در جای خود بماند.

فوت کردن آن هم یک راه فیزیکی دیگری است که کمکتان می‌کند. پس یک نفس عمیق بکشید و هوا را به سرعت و با قدرت از دهانتان بیرون کنید. این کمک می‌کند انرژی منفی از محیط درونیتان بیرون بیاید.

نمک دریایی هم می‌تواند انرژی منفی را تغییر دهد. یک محلول ساده که از چند قاشق غذاخوری نمک‌دریایی خوب با چند قاشق روغن نارگیل یا زیتون درست شده است می‌تواند کمکتان کند. این محلول را با یک فنجان آب داغ مخلوط کنید تا نمک دریایی در آن حل شود و آن را به آرامی زیر دوش روی سر و بدنتان بریزید. آن را چند دقیقه خوب روی پوست سرتان و بدنتان ماساژ دهید و به این روش محلول پاک‌کننده خانگی خودتان را ساخته‌اید. بعد پوستتان احساس فوق‌العاده‌ای پیدا می‌کند و انرژی منفی قبل به انرژی مثبت تبدیل می‌شود. خوابیدن در وان با آبی که یک فنجان نمک دریایی در آن ریخته شده است هم به ریلکس شدن شما و از بین بردن انرژی منفی کمک می‌کند.

در این مورد هم مثل مشکلات دیگر بدن، پاکسازی عمیق بدن هم می‌تواند مفید باشد. این کار مخصوصاً اگر منتشر کننده این انرژی منفی خودتان باشید خیلی موثر است زیرا این احتمال وجود دارد که مقدار زیادی انرژی منفی را در درونتان نگه می‌دارید. پاکسازی روده و کبد خیلی کمک می‌کند زیرا احساسات ساکن معمولاً در روده جای می‌گیرند و یک کبد سمی معمولاً زودتر خشم را احساس می‌کند. درواقع، اگر کبدتان تمیز باشد، احساس کردن خشم سخت‌تر خواهد شد. اما احساسات ساکن می‌توانند در هر جای بدن رخنه کنند و برای بیرون آوردن آنها نیاز به پاکسازی عمیق بدن است.

تحلیل باید ها و نبایدها نیز مهم است.پشت هر ناراحتی یک انتظار و باید و نباید وجود دارد که باید بلد باشید چگونه آنرا تحلیل نمایید.

یادتان باشد که:

همه آدمها آدم نیستند.به قول مولانا،دوشیخ همی گشت با چراغ گرد شهر، کز دیو و دد ملولم و انسانم آرزوست.حالا ما از همه آدمای دور و برمون انتظار داریم آدم باشند و درست عمل کنند!!!چیزی که محال است.

یادمان باشد اگر خاطرمان تنها شد طلب عشق زهر بی سر و پایی نکنیم.

دکتر دارابی

مقایسه امید به زندگی در افراد متاهل و مجرد.کلیدواژه=امید به زندگی-سلامت و امید به زندگی-متاهل -مجرد.

دکتر جعفر دارابی-روان شناس بالینی و استاد دانشگاه. — 2012-04-28T02:55:35+01:00

مقایسه امید به زندگی در افراد مجرد و متاهل

مردان مجرد ممکن است ده سال کمتر از مردان متاهل عمر کنند. زنان مجرد نیز وضعیتی مشابه دارند.

مجرد بودن عالیست، مگرنه؟ هرجای تختخواب که بخواهید میخوابید، پشت در حمام معطل نمیشوید، تمام زمانتان در دستان خودتان است. همه اینها خوب است اما طی مطالعات منتشر شده توسط ژورنال آمریکایی اپیدمولوژی ممکن است که شما یکی از مجردهای بدشانسی باشید که حدود 10 سال زودتر از دوستان متاهلش دار فانی را وداع میکند.

اگرچه تحقیقات بسیاری به این حقیقت اشاره دارد که متاهلین سلامت و طول عمربیشتری در مقایسه با مجردها دارند اما دیوید روالف پروفسور جامعه شناسی دانشگاه لوزیانا ایالت کنتاکی در این تحقیق جدید تحت عنوان "مجردها در رسیدگی به امورخود کوتاهی میکنند" بیشتر در این مورد توضیح میدهد .

پژوهشگران اطلاعات بدست آمده از 90 مطالعه قبلی، که شامل 500 میلیون نفر بود را تحلیل کردند و مرگ و میر مجردها (کسانی که هرگز ازدواج نکرده بودند) را با گروه متاهلین (باستثنا کسانی که طلاق گرفته بودند و یا همسرشان فوت کرده بود) مقایسه کردند.

آنها دریافتند که خطر فوت در مردان مجرد 32 درصد بیشتر از مردان متاهل است. امکان مرگ و میر در زنان مجرد نیز 23 درصد بیشتر از زنان متاهل است.

روالف میگوید که اگر با عدد و رقم حساب کنیم خطر مرگ در مردان مجرد 17 سال زودتر از مردان متاهل است. وی می افزاید تقریبا تمام این اطلاعات از مطالعات انجام شده در طی 60 سال جمع آوری شده است. البته وضع زنان نیز بهتر نیست. آنها ممکن است بین 7-15 سال زودتر از دوستان متاهل خود بدرود حیات گویند.

پژوهشگران احتمال می دهند که نتایج بدست آمده از طول عمر افراد با وضعیت نامناسب سلامتی، کمک های ناچیز دولتی و درآمد پایین مجردها گره خورده باشد.

روالف میگوید: "اگر متاهلید، همسر شما ممکن است مراقب باشد که تغذیه خوبی داشته باشید و در صورت لزوم به پزشک مراجعه کنید". "وقتی ازدواج می کنید گاهی روش آسانتر این است که سالم باشید و خطر کمتری را به جان بخرید". وی می افزاید: البته مجردها نیز ممکن است این حمایت ها را از طرف والدین، خواهر و برادرها و یا دوستانشان دریافت کنند.

البته اخبار خوبی برای بی همسران وجودارد: افراد مجردی که از سال های جوانی جان سالم به در می برند طول عمر خوبی خواهند داشت. خطر مرگ و میر برای مجردهای 30-39 ساله 128 درصد بیشتر از مردان متاهل هم سن خود است اما برای مجردهای 70 ساله نسبت به متاهلین 70 ساله این رقم تا 16 درصد کاهش میابد.

اما پژوهش دیگری که در ژورنال بهداشت و رفتار اجتماعی انتشار پیدا کرده است این واقعیت را نشان میدهد که اگرچه متاهلین سلامت بیشتری نسبت به مجردین دارند اما فاصله مرگ و میر بین متاهلین و مجردها به هم نزدیک است.

بنابراین قبل از اینکه تمام خانم های مجرد و البته آقایان با عجله تصمیم به ازدواج بگیرند، خوب است متذکر شویم اگرچه این نتیجه از بررسی جمعیت زیادی به دست آمده اما نتایج تحقیقات "احتمالات" هستند و نه "واقعیات." و ما نمیخواهیم بعد از خواندن این مقاله بعضی مجردها بگویند: وای خدا. من در جوانی خواهم مُرد!

هنوز هیچ کس این فرضیه که ازدواج اثر ویژه ای بر سلامتی دارد را نپذیرفته است.

بلا دیپاولا روانشناس اجتماعی و نویسنده کتاب مجردها میگوید: من فکر میکنم در مورد تجرد و ازدواج پیش داوری شده است. همیشه به مجردها به یک چشم نگاه میشود، به آنها برچسب زده میشوند، نادیده گرفته میشوند ولی همچنان زندگی خوبی دارند. او معتقد است بسیاری از مطالعات به بررسی مجردها در برابر متاهلین میپردازد بدون محاسبه تعداد طلاق ها و بیوه شدن ها در میان طرفداران ازدواج، که این باعث تحریف اعداد و ارقام میشود.

بر اساس این تحقیق شما نمی توانید بگویید که اگر مجردها ازدواج کنند عمر طولانی تری خواهند داشت زیرا محقق فقط کسانی که قبلا ازدواج کرده اند و هنوز نیز متاهل هستند را حساب میکند .

دپاولو پروفسور روانشانسی اجتماعی در دانشگاه کالیفورنیا میگوید: کسانی که طلاق گرفته اند و یا همسرشان را از دست داده اند نیزیک بار ازدواج کرده اند و نباید حذف شوند.

البته تحقیق کامل برای رسیدن به جواب این سوال که آیا ازدواج واقعا برای سلامتی خوب است یا خیر از نظر اخلاقی امکان پذیر نیست زیرا باید به صورت اتفاقی به عده ای از افرادی بگوییم که مجرد بمانند و یا بر عکس به عده ای بگوییم ازدواج کنند تا بتوانیم زندگی آنها را بررسی کنیم.

و در آخر مسئله کیفیت ازدواج مطرح است -خوب بودن ازدواج بد بودن آن و یا متوسط بودن آن - و تاثیر آن بر طول عمر.

روالف میگوید: فکر نمیکنم نیازی به مطالعه و تحقیق باشد که به مردم بگوییم یک ازدواج بد و نکبت بار برای سلامتشان مضر است

نکاتی از شکسپیر.کلیدواژه=شکسپیر.نکات مهم در نظر شکسپیر-جمله های زیبا از شکسپیر.

دکتر جعفر دارابی-روان شناس بالینی و استاد دانشگاه. — 2012-04-25T14:41:40+01:00

-شکسپیر گفت:

I always feel happy, you know why?من همیشه خوشحالم، می دانید چرا؟

Because I don't expect anything from anyoneبرای اینکه از هیچکس برای چیزی انتظاری ندارم

Expectations always hurt ...انتظارات همیشه صدمه زننده هستند ...

Life is short ...زندگی کوتاه است ...

So love your life ...پس به زندگی ات عشق بورز ...

Be happyخوشحال باش

And keep smilingو لبخند بزن

Just Live for yourself and ..فقط برای خودت زندگی کن و ...

Befor you speak ؛ Listenقبل از اینکه صحبت کنی ؛ گوش کن

Befor you write ؛ Thinkقبل از اینکه بنویسی ؛ فکر کن

Befor you spend ؛ Earnقبل از اینکه خرج کنی ؛ درآمد داشته باش

Befor you pray ؛ Forgiveقبل از اینکه دعا کنی ؛ ببخش

Befor you hurt ؛ Feelقبل از اینکه صدمه بزنی ؛ احساس کن

Befor you hate ؛ Loveقبل از تنفر ؛ عشق بورز

That's Life …زندگی این است ...

Feel it, Live it & Enjoy itاحساسش کن، زندگی کن و لذت ببر

با افراد منفی باف ،لجوج ،عصبانی و بد قلق چگون رفتار کنیم؟؟

دکتر جعفر دارابی-روان شناس بالینی و استاد دانشگاه. — 2012-04-19T13:12:58+01:00

-چگونه با افراد منفی و بدقلق رفتارکنیم؟

آیا میتوانید آخرین باری را که با یک شخص منفی یا بدقلق برخورد کردید به یاد بیاورید؟ یا آخرین باری را که شخصی به منظور آزارتان به شما حرفی زد؟ چگونه با آن کنار آمدید؟ نتیجه چه شد؟ در آینده با این شرایط چگونه روبرو خواهید شد که قضیه به خوبی و خوشی به پایان برسد؟

هر گونه که زندگی کنیم گاهی اوقات با افراد منفی روبرو میشویم که با نظرات ما مخالف هستند، کسانی که به ما بی توجهی می کنند و یا مارا دوست ندارند. میلیاردها انسان روی این کره خاکی زندگی میکنند پس برخورد و تضاد یک حقیقت زندگی است. این حقیقت دلیل تضادها نیست اما احساسات ما را بر می انگیزد و احساسات ما همان چیزی است که باعث میشود به غریزه اولیه بقا بازگردیم و عکس العمل نشان دهیم و برای دفاع از خودمان به مقابله برخیزیم.

در این شرایط غریزی ممکن است کنترل خود را به عنوان اشرف مخلوقات از دست بدهیم و به حیوانی انسان نما با میلی شدید جهت حفاظت از خودمان در برابر حملات تبدیل شویم. با وجود این که ما تنها حیوانات باهوش با قدرت کنترل واکنش هایمان هستیم، این رفتار طبیعی است. اماچه چیز باعث میشود اینگونه رفتار کنیم؟

ممکن است از بعضی از شما پرسیده شده باشند که "شما در برابر نظرات منفی که در مورد کارتان داده میشود چه برخوردی میکنید؟ این نظرات گاهی خیلی بی رحمانه هستند. ما نمیتوانیم با آن کنار بیاییم". پاسخ ساده است،"اجازه نمیدهید این نظرات ما را آزرده کند." البته به این سادگی نیست و مدت زمانی طول میکشد که با این میل شدید جهت حفاظت از خود و مقابله پیروز شوید.

میدانم که آسان نیست، اگر آسان بود اصلا افراد منفی و بدقلق وجود نداشتند و هیچ چیز باعث رنجشمان نمیشد.

چرا خود را جهت کنترل واکنش هایمان به زحمت بیندازیم؟

1. جلوگیری از آزرده شدن خودمان

یک جمله مشهور وجود داد که" کینه ورزیدن نسبت به دیگری مانند این است که جرعه ای زهر بنوشیم و توقع داشته باشیم که طرف مقابل بمیرد." تنها کسی که آزار میبیند خودمان هستیم. وقتی ما جواب بدی را با بدی میدهیم درونمان به هم می ریزد و از نظر روحی و روانی نیز دچارغم و اندوه میشویم.

2. این مشکل دیگران است و نه شما

در واقع رفتار منفی مردم بازتاب درونشان است که نمود خارجی پیدا میکند و شما هم بر حسب اتفاق در برابرشان قرار میگیرید. این رفتار، شخصی نیست پس چرا ما به دل میگیریم؟ پاسخ این است که نفس ما مشکلات و کشمکش ها را دوست دارد. اغلب زندگی مردم آنقدر خسته کننده و بی روح است که میخواهند دیگران را نیز در آن سهیم کنذد.

خیلی وقت ها پیش آمده که شخصی عمدا نظر ناراحت کننده ای در سایت می گذارد و مرتب چک میکند که ببیند که آیا کسی جواب آن را داده و اگر کسی نظری داده جواب منفی تری بدهد.

3. جدال با نفس

زمانی که ما بی اراده واکنش نشان میدهیم این واکنش طبیعی و صادقانه است. اما آیا عاقلانه است؟ با این کار چه چیزی حل میشود؟ پاسخ این است هیچ چیز. گرچه که نیاز نفس ما را برای جدال ارضا میکند.

آیا متوجه شده اید که وقتی ما به مقابله برمی خیزیم در ذهنمان احساس رضایت میکنیم؟ اما روحمان آزرده است؟ قلبمان سخت میشود و به سراغ افکار خشونت آمیز میرویم؟

4. خشم، خشم را می پروراند.

خیلی به ندرت پیش میآید که عکس العمل در مقابل شخصی منفی نتیحه خوبی داشته باشد. این کار فقط آتش خشم را شعله ور میکند و واکنش منفی تر شخص را به دنبال دارد. اگر ما بدون درنگ واکنش نشان دهیم انرژی خود را صرف دفاع از خود کرده ایم و از نظر روانی احساس میکنیم که باید برای دفاع از خود دست به مقابله بزنیم.

تا حالا توجه کرده اید هرچه اندیشه های ما خشمناک تر میشود ما عصبانی تر میشویم؟ این یک مارپیچ منفی روحی است.

5. هدر رفتن انرژی

"به هرچه توجه کنیم انرژی ما نیز صرف آن میشود." به هرچه که توجه کنیم پرورش میابد. از آنجا که ما در یک زمان فقط میتوانیم روی یک مسئله تمرکز کنیم، میتوانیم به جای صرف انرژی روی مسائل منفی آن را صرف خوشبختی خود کنیم.

6. انرژی منفی به سرعت منتشر میشود.

من دریافته ام که هرگاه به یک قسمت از زندگی دید منفی داشته ام کم کم این دید منفی به قسمت های دیگر زندگی ام نیز نفوذ کرده است. وقتی ما در یک موقعیت منفی هستیم یا از کسی کینه به دل میگیریم احساس خیلی خوبی پیدا نمیکنیم و این انرژی منفی را در طول روز با خودمان به دوش میکشیم. وقتی احساس خیلی خوبی نداشته باشیم نمی توانیم به درستی فکر کنیم و افکار روشنی داشته باشیم واین مسئله ممکن است ناخوداگاه مسائل مختلف زندگی را تحت تاثیر قرار دهد.

7. آزادی بیان

عقاید مردم نیز همانند شما سزاوار توجه است. بگذارید احساساتشان را بیان کنند. به یاد داشته باشید که همه اینها نسبی است ونتیجه دیدگاه و نقطه نظر هر شخص است. آنچه که ما مثبت فرض میکنیم می تواند برای دیگری منفی باشد. وقتی ما عکس العمل نشان میدهیم. این مسئله باعث تقابل طرفین و جدال بر سر حقانیت میشود.

بعضی افراد توانایی کافی برای بیان منظورشان را ندارند و ممکن است گاهی گفتارشان اهانت آمیزبه نظر برسد اما باز هم حق بیان دیدگاهشان را دارند. آنها حق دارند که نظراتشان را بگویند و ما این حق و اراده را داریم که واکنش مان را انتخاب کنیم. ما می توانیم سکوت و آرامش پیشه کنیم و یا به مبارزه برخیزیم.

15 نکته برای مقابله با افراد منفی

با وجود اینکه تمرینات زیادی برای رویارویی با افراد منفی انجام داده ام گاهی اوقات خود را در حال جدال با آن می یابم. معمولا وقتی به مقابله میپردازم به ندرت نتیجه خوبی بدست می آید. نکته این است که ما انسانیم و دارای احساسات و نفسیات. با به کنترل درآوردن نفس خود و استفاده از هوش هیجانی نه تنها به سلامت روحی و جسمی خود کمک کرده ایم بلکه ازبوجود آمدن شرایط بد نیزجلوگیری کرده ایم.

در این جا چند پیشنهاد برای رویارویی با افراد سخت و منفی ارائه شده است.

1. ببخشید.

اگر دالایی لاما در آن موقعیت بود چه می کرد؟ بدون شک می بخشید. به یاد داشته باشید که از نظر ذاتی ما آدم های خوبی هستیم اما قضاوت ما ممکن است نادرست باشد و ممکن است چیزهای بدی بگوییم. از خودتان بپرسید اگر در این شرایط یا در برابر این شخص از خود بخشش نشان دهم چه می شود؟

2. صبر کنید.

بعضی اوقات احساس میکنیم که باید ایمیلی بفرستیم و از خود دفاع کنیم. من یاد گرفته ام که این ایمیل های احساسی نتیجه دلخواه ما را در پی ندارد و فقط آتش جدال را شعله ورتر میکند. خوب است که مدتی به خود وقت بدهیم تا آرام تر شویم. شما میتوانید آن ایمیل احساسی را برای آن شخص بنویسید اما آنرا نفرستید. اگر هم میخواهید حتما جواب آن را بدهید قبل از پاسخ دادن ابتدا آرام شوید.

3. آیا واقعا مهم است که حق با من است؟

بعضی اوقات ما از نقطه نظر خود به شدت دفاع میکنیم. اگر خود را در حال بحث بر سر صحت حرف خود یافتید از خود بپرسید" آیا واقعا مهم است که حق با من باشد؟" اگر جواب مثبت است دوباره بپرسید چه نیازی است که آن را اثبات کنم؟ چه بدست می آورم؟

4. واکنش نشان ندهید.

بیشتر وقتها که شخصی یک پیام منفی یا نظر بد میدهد تلاش میکند که واکنش شما را بر انگیزد. وقتی ما عکس العمل نشان میدهیم آنها را به خواسته شان رسانده ایم. پس این چرخه را متوقف کنید و خود را برای جواب دادن به زحمت نیندازید.

5. درمورد موضوعات ناراحت کننده صحبت نکنید.

وقتی مشکل و درگیری در زندگی دارید برای صحبت کردن در مورد آن نزد افراد منفی نروید. ما داستان را برای هر کسی که گوش کند بیان میکنیم. تعریف میکنیم که چقدر از یک شخص و یا یک موقعیت بیزاریم آنچه که قادر به درک آن نیستیم این است که هر چه بیشتر در مورد چیزی صحبت میکنیم بیشتر درگیر آن میشویم. مثلا هرچه بیشتر در مورد اینکه از یک نفر متنفریم صحبت کنیم متنفر تر میشویم و متوجه نکات نفرت انگیز دیگری در آن شخص میشویم. صرف انرژی روی اینکار را متوقف کنید و از تفکر و صحبت در مورد آن دست بردارید. تلاش کنید که قضیه را نزد دیگران مطرح نکنید.

6. خود را جای دیگران بگذارید.

ممکن است کلیشه ای به نظر برسد اما نباید فراموشش کنیم که ما فقط از جانب خود به مسئله نگاه میکنیم. خودتان را جای دیگران بگذارید وبه این نکته توجه کنید که ممکن است شما هم آزارشان داده باشید. این کار باعث میشود که نگاه تازه ای داشته باشید و عاقلانه رفتار کنید و شاید منجر به دلسوزی شما برای آن شخص شود.

7. به دنبال درس گرفتن باشید.

از هر فرصتی که باعث کسب تجربه برای شما میشود و به رشد و تعالی شما کمک می کند استفاده کنید. بدون توجه به اینکه یک سناریو چقدر منفی به نظر برسد همیشه درس یا درس هایی در آن وجود دارد. آنها را پیدا کنید.

8. افراد منفی را از زندگی تان حذف کنید.

افراد منفی باعث از دست رفتن انرژی هستند. اشخاص ناراحت میخواهند از نظر روحی به شما زخم بزنند و از این نظر تنها نباشند. تماس خود را با آنها قطع کنید. شما این حق را دارید که اطرافیان خود را انتخاب کنید و این افراد کسانی باشند که شما دوست دارید: افراد خوش بین، مثبت، آرام و مشوق. همانطور که کتی سیرا می گوید "به دنبال چیزی باشید که میخواهید در دنیا ببینید."

9. مراقب باشید.

وقتی ما تمرین میکنیم که مراقب احساسات، اندیشه ها و شرایط باشیم در واقع خود را از احساساتمان جدا میکنیم و به جای اینکه به احساساتمان اجازه دهیم که کنترل ما را بر عهده بگیرند ما آنها رصد میکنیم. وقتی دیدید که درگیر احساسات و اندیشه های خود هستید روی تنفس خود تمرکز کنید.

10. بدوید.

بدوید یا شنا کنید یا به سایر ورزشها بپردازید. تمرینات بدنی باعث آزاد شدن انرژی منفی میشود. به ورزش به چشم ابزاری جهت پاک کردن ذهن و آزاد کننده انرژی های منفی بنگرید.

11. این دو سوال را از خود بپرسید

اگر واکنشی نشان ندهم بدترین چیزی که ممکن است اتفاق بیفتد چیست؟

اگر واکنش نشان دهم بدترین نتیجه آن چیست؟

پرسیدن این سوالات باعث باز شدن دید شما میشود. نتیجه کار خود را متصور میشوید و می فهمید که با این واکنش نتیجه خوبی بدست نمی آورید، انرژی شما هدر میرود و درون شما آشفته مشود.

12. بحث نکنید.

وقتی احساسات بر ما غلبه میکنند آنقدر در درون خود غرق میشویم که به خاطر رضایت نفسمان بر سر هر چیز کوچکی بحث میکنیم و از خود دفاع میکنیم. معمولا خرد و قوه تشخیص در این بحث ها جایی ندارد. اگر لازم است که به بحث بپردازید تا زمانی که همه آرام شدند صبر کنید.

13. لیستی از مهم ترین ها تهیه کنید.

مهم ترین چیزها در زندگی تان را لیست کنید. سپس از خود بپرسید واکنش به این شخص نقشی در مهم ترین مسائل زندگی من دارد یا نه؟

14. محبت کنید.

این روش همیشه موثر واقع نمیشود اما بعضی اوقات باعث خلع سلاح کسانی میشود که میخواهند به شما زهر بریزند. از دیگران برای کاری که به خوبی انجام داده اند تعریف کنید. به آنها بگویید که در تعامل با آنها چیز جدیدی یاد گرفته اید و پیشنهاد دوستی بدهید. البته ممکن است مجبور شوید برای اینکه چیزی برای تعریف از آن شخص بیابید خیلی زحمت بکشید.

15. بنویسید.

یک کاغذ برردارید و تمام افکار منفی خود را بدون ملاحظه بنویسید. آنقدر به این کار ادامه دهید تا چیزی باقی نماند. بعد کاغذ را به شکل توپ مچاله کنید، چشم هایتان را ببندید و تمام انرژی منفی درون کاغذ را تجسم کنید. کاغذ را به درون سطل زباله بیندازید و رها شوید.

منبع:سایت مردمان

استرس و مدیریت استرس.چگونه با استرس های زندگی مقابله کنیم؟

دکتر جعفر دارابی-روان شناس بالینی و استاد دانشگاه. — 2012-04-19T13:00:00+01:00

مدیریت استرس

واکنش بدن شما به استرس به منظور محافظت از شما ایجاد می‌شود. اما زمانیکه این واکنش مدام فعال باشد، ممکن است خطراتی سلامتیتان را تهدید کند. برای کنترل استرس خود از راهکارهای زیر استفاده کنید.

بدن شما از طریق راه‌هایی که هدف آن محافظت از شما در برابر تهدیدهای درندگان و سایر مهاجمین است، به استرس واکنش می‌دهد. در دنیای امروز چنین تهدیدهای بسیار کم پیش می‌آید اما این به آن معنا نیست که زندگی خالی از استرس است.

برعکس، مطمئناً شما هر روز با خواسته‌های متفاوتی روبه‌رو می‌شوید مثل حجم زیاد کار، مراقبت از خانواده و حتی شلوغی و ترافیک خیابان‌ها. بدن شما به این مشکلات خُرد و ناچیز به شکل تهدید نگاه می‌کند. درنتیجه، ممکن است احساس کنید که بطور مداوم تحت عذاب هستید. اما شما قدرت مقابله دارید. نباید اجازه بدهید استرس کنترل زندگی شما را به دست گیرد.

درک واکنش طبیعی استرس

اگر ذهن و جسمتان به خاطر استرس زیاد زندگی مدام درگیر باشد، ممکن است سلامتیتان با مشکلات جدی روبه‌رو شود. دلیل آن این است که واکنش "جنگ-یا- گریز"—سیستم هشدار طبیعی بدن—همیشه روشن و هوشیار می‌ماند.

وقتی با تهدیدهای موردنظر مواجه می‌شوید—مثلاً وقتی مشغول پیاده‌روی صبحگاهیتان هستید، یک سگ بزرگ جلوی شما پارس می‌‌کند—هیپوتالاموس شما که بخشی کوچک در پایین مغزتان است، یک سیستم هشدار در بدنتان راه‌اندازی می‌کند. این سیستم از طریق ترکیبی از اعصاب و سیگنال‌های هورمونی، غدد آدرنال شما را که بالای کلیه‌هایتان قرار گرفته است تحریک می‌کند تا هورمون‌هایی مثل آدرنالین و کورتیزول را ترشح کنند.

آدرنالین ضربان قلب، فشارخون و ذخیره انرژی شما را بالا می‌برد. کورتیزول که هورمون اصلی استرس است، قند خون (گلوکز) را بالا برده، مصرف گلوکز توسط مغز را افزایش داده و دسترسی موادی که بافت‌ها را ترمیم می‌کنند را بالا می‌برد.

کورتیزول همچنین عملکردهایی که در موقعیت "جنگ-یا- گریز" غیرضروری یا حیاتی هستند را تحت کنترل درمی‌آورد. واکنش‌های سیستم ایمنی بدن را تغییر داده و دستگاه گوارش، دستگاه تناسلی و فرایندهای رشد را سرکوب می‌کند. این سیستم هشدار پیچیده طبیعی همچنین با قسمت‌هایی از مغزتان که روحیه و خلق‌وخو، انگیزه و ترس شما را کنترل می‌کند، در ارتباط است.

وقتی واکنش طبیعی استرس بیش از حد فعال می‌شود

سیستم واکنش استرس بدن معمولاً خودتنظیم است. سطح هورمون‌ها را بالا برده و بدنتان را قادر می‌سازد تا بعد از رد شدن یک تهدید، به حالت نرمال برگردد. وقتی سطح آدرنالین و کورتیزول پایین می‌آید، ضربان‌قلب و فشارخونتان به سطح اولیه و سایر سیستم‌های بدن نیز به فعالیت‌های عادی خود برمی‌گردند.

اما وقتی محرک‌ها استرس زندگی شما همیشه برقرار باشند و باعث شوند که همیشه احساس استرس داشته و عصبی باشید، این واکنش "جنگ-یا- گریز" همیشه هوشیار خواهد بود. هرچه کنترل کمتری روی اتفاقاتی که محرک استرس هستند و عدم قطعیتی که ایجاد می‌کنند داشته باشید، احتمال اینکه احساس استرس کنید بیشتر خواهد بود. حتی خواسته‌های معمولی روزمره زندگی نیز می‌تواند با واکنش استرس بدن شما مرتبط باشد.

فعالیت طولانی مدت سیستم واکنش استرس بدن—و قرار گرفتن طولانی مدت در معرض کورتیزول و سایر هورمون‌های استرس—می‌تواند تمامی فرایندهای بدن شما را دچار مشکل کند. این شما را در خطر مشکلات متعدد سلامتی مثل موارد زیر قرار می‌دهد:

• بیماری‌های قلبی
• مشکلات خواب
• مشکلات گوارشی
• افسردگی
• چاقی
• اختلالات حافظه
• بدتر شدن مشکلات پوستی مثل اگزما

به همین دلیل خیلی مهم است که با راهکارهایی سالم برای کنار آمدن با محرک‌های استرس در زندگی خود آشنا شوید.

چرا اینطور به محرک‌های استرس واکنش نشان می‌دهید

واکنش شما به یک اتفاق استرس‌زا با دیگران فرق دارد. اینکه شما چطور به محرک‌های استرس واکنش می‌دهید به عوامل زیر بستگی دارد:

• ژنتیک. ژن‌هایی که واکنش استرس شما را کنترل می‌کند، اکثر افراد را در حالت تعادل نگه می‌دارد و فقط گاهی بدن را برای "جنگ-یا- گریز" آماده می‌کند. واکنش‌های بیش از حد و کمتر از حد استرس می‌تواند از تفاوت‌های ناچیز در این ژن‌ها ناشی شود.

• تجارب زندگی. گاهی‌اوقات واکنش‌های خیلی قوی به استرس را می‌تواند به عوامل محیطی نسبت داد. افرادیکه در کودکی در معرض اتفاقات شدیداً استرس‌زا بوده‌اند، معمولاً در بزرگسالی نسبت به استرس آسیب‌پذیرتر هستند.

ممکن است دوستانی داشته باشید که به نظر می‌رسد نسبت به هر مسئله‌ای آسیب‌پذیر هستند و استرس می‌گیرند و خیلی‌ها را هم می‌شناسید که کمتر پیش می‌آید در زندگی استرس بگیرند. اکثر واکنش‌ها به محرک‌های استرس در زندگی بین این دو حد قرار می‌گیرند.

یاد بگیرید به طریقی سالم به محرک‌های استرس واکنش دهید

اتفاقات استرس‌زا واقعیت زندگی هستند و ممکن است نتوانید وضعیت کنونیتان را تغییر دهید. اما می‌توانید برای کنترل تاثیر این اتفاقات بر خودتان راهکارهایی را پیش گیرید. می‌توانید یاد بگیرید تشخیص دهید چه چیزهایی به شما استرس می‌دهند، اینکه چطور با بعضی موقعیت‌های استرس‌آور کنار بیایید و چطور در مواجهه با این موقعیت‌ها هم از نظر جسمی و هم احساسی از خودتان محافظت کنید.

در زیر به برخی راهکارهای مدیریت استرس اشاره می‌کنیم:

• داشتن یک رژیم‌غذایی سالم و ورزش منظم و خواب کافی
• استفاده از روش‌های تمدد اعصاب
• داشتن دوستی‌های سالم
• داشتن حس شوخ‌طبعی
• استفاده از مشاوره‌های تخصصی در صورت لزوم

با کنترل و مدیریت استرس به آرامش ذهن دست خواهید یافت و زندگی سالم‌تر و طولانی‌تر خواهید داشت.

منبع :سایت مردمان

افسردگی تعطیلات.استرس در تعطیلات.اضطراب تعطیلات

دکتر جعفر دارابی-روان شناس بالینی و استاد دانشگاه. — 2012-04-12T15:22:20+01:00

افسردگی تعطیلات -

غم یکی از حس‌های طبیعی انسانی است اما آنچه می‌تواند یک نفر را غمگین کند، شاید نتواند دیگری را تحت‌تاثیر قرار بدهد. مثلا تعطیلات! بله بعضی افراد از اینکه تعطیلات در راه است احساس خوبی ندارند و مضطرب و افسرده می‌شوند

شما هم این حس را تجربه کرده‌اید؟ عصر جمعه‌ای بوده که شما را تا حد از خودبی‌خود شدن ببرد؟ سر درد بی‌دلیل و یکباره را در روزهای تعطیل تجربه کرده‌اید؟ روزهای عید برایتان حال و هوای خوبی دارند یا نه از حالا نگران عصرهای این روزهای تعطیل هستید؟ اگر این‌طور است، باید بدانید حال و احوالتان خیلی عجیب و غریب نیست چون مردمان بسیاری در سراسر دنیا احساس شما را دارند و امروزه این حالت را با نام «نشانگان افسردگی تعطیلات» می‌شناسند. اگر دچار این حالت هستید یا کسی را می‌شناسید که در پیچ و خم این حالت‌ها، حال شما را هم در روزهای تعطیل می‌گیرد، این مطلب را بخوانید تا درباره این نشانگان، دلایل ایجاد آن و راه‌های درمان آن بیشتر بدانید.

دلایل افسردگی تعطیلات

اصلی‌ترین دلایل این افسردگی که تا به حال شناخته شده‌اند عبارتند از:

استرس، خستگی، توقعات بی‌جا و غیرواقعی، پولکی بودن بیش از حد، دلهره‌های اقتصادی، تصورات و انتظارات غیرواقعی از خودمان و شرایط، قبول مسوولیت‌های بسیار زیاد و خارج از توان، دور بودن از خانواده و دوستان و...

نشانه‌های افسردگی تعطیلات چیست؟

تعادل برقرار کردن و نظم دادن به برنامه خریدهای آخر سال یا تعطیلات پیش‌رو، برنامه‌ریزی برای مهمانی‌ها، ‌عمل کردن به دستورات خانوادگی، مهمان‌داری و... می‌توانند نشانه چه باشند؟ اینکه شما یک تنه همه کارها را انجام می‌دهید؟ نشانه اینکه مودب و اجتماعی هستید؟ نشانه یک مادر یا پدر پر مشغله؟ نه، گاهی این رفتارها نشان می‌دهد فرد فشارهای عصبی زیادی را در این ایام تحمل می‌کند و به نوعی می‌خواهد خود را با این رفتار نشان دهد اما هم از درون آسیب می‌بیند و هم از بیرون. زیرا عوارضی مانند سردرد، ‌تشنگی بیش از حد، زیاده‌خوری و بی‌خوابی می‌شود.

البته برخی هم این علایم را در همان زمان تعطیلات نشان نمی‌دهند و بعد از تعطیلات چنین حالت‌هایی را تجربه می‌کنند. اگر احساس نارضایتی و خستگی از این همه کار را هم به آنها اضافه کنیم، دیگر اوضاع تقریبا وخیم می‌شود.

شدت این افسردگی و غم در افراد تفاوت دارد؛ برخی ساعتی این حس را تجربه می‌کنند و برخی دیگر چند روزی این حس را دارند ولی بعضی‌ها خیلی بیشتر از اینها از این وضعیت رنج می‌برند. آنها دچار افسردگی‌های جدی‌تری هستند، مثل افسردگی فصلی و اختلال‌های عاطفی. این افراد به غیر از حالت‌های بد روحی دچار علایم فیزیکی هم می‌شوند:

سردردهای طولانی‌مدت را تجربه می‌کنند، با اینکه کار زیادی انجام نداده‌اند خستگی شدیدی دارند، با هر بهانه‌ای و به مدت طولانی گریه می‌کنند، تغییر حالت‌های شدید روحی پیدا می‌کنند و در فاصله کمی شاد هستند و یکباره دوباره غمگین می‌شوند، ‌زودرنج می‌شوند، ‌نمی‌توانند تمرکز کنند، بدن درد دارند، بی‌میلی جنسی پیدا می‌کنند، بی‌خواب می‌شوند، فعالیت بدنی‌شان پایین می‌آید، اشتهای زیادی پیدا می‌کنند و همین باعث بالا رفتن شدید وزنشان می‌شود.

درمانش چیست؟

تمام افسردگی‌های فصلی و تعطیلاتی که درباره‌شان حرف زدیم، می‌توانند بهبود پیدا کنند اما چگونه؟

• یکی از روش‌های موثر، توجه کردن به این افراد و حمایت آنها در این محدوده زمانی است.

• پیداکردن راهی برای کاهش استرس‌های تعطیلات، مثل برعهده گرفتن قسمتی از کارها، لغو برنامه بعضی مهمانی‌ها و حتی صرف‌نظر کردن از بعضی مسافرت‌های کوتاه یا بلندمدتی که با خود استرس به همراه می‌آورند.

• برنامه‌ریزی برای حل مشکلات مالی تا حد ممکن.

• افزایش زمان استراحت و ورزش و بازپروری درونی

• مراجعه به مشاور یا شرکت در گروه‌های همیاری که برای همین موارد تشکیل شده‌اند. از یاد نبرید بیان این حالت و صحبت درباره آن تا حد زیادی می‌تواند کمک‌کننده باشد. همچنین این گروه‌ها در مواقع حساس می‌توانند شما را حمایت معنوی کنند.

• علاوه بر اینها یک مرحله مهم در پیشگیری از بروز نشانه‌های اختلال عاطفی فصلی، قرار گرفتن در معرض نور است، مخصوصا نورهای فلورسانت که افسردگی را تا حد قابل‌توجهی بهبود بخشند. اگر هم قصد سفر را دارید، حتما نقاط آفتابی را در این ایام انتخاب کنید نه نقاط ابری و گرفته را.

پیشگیری هم دارد؟

این راهنمایی‌ها می‌تواند در پیشگیری از افسردگی تعطیلات و فصلی به شما کمک کند:

• انتظارات واقع‌بینانه از تعطیلات داشته باشید و برای خودتان اهداف واقع‌بینانه تنظیم کنید.

• بیش از توانتان مسوولیت قبول نکنید و حتی توصیه می‌شود در این مدت مسوولیت‌های کمتری قبول کنید.

• برنامه‌هایی که دارید روی کاغذ بیاورید و زمان‌بندی کنید تا دچار استرس نشوید.

• در مورد آنچه می‌توانید یا نمی‌توانید انجام دهید، واقع‌بین باشید.

• تلاش کنید در زمان حال زندگی کنید و از اكنون لذت ببرید.

• با خوش‌بینی به فردا نگاه کنید.

• اگر تنها هستید، سعی کنید داوطلبانه بخشی از وقت خود را برای کمک به دیگران اختصاص دهید.

• آرام بگیرید و مدتی بدون هیاهو به قطره‌های باران، منظره کوه یا خیابان و کوچه‌ نگاه کنید.

• از افرادی که به شما استرس وارد می‌کنند، تا حد ممکن دوری کنید.

• از پیدا کردن دوستان جدید نترسید.

• زمانی را به خودتان اختصاص دهید.

• بیش از حد و بودجه‌تان در تعطیلات خرج نکنید زیرا این کار احتمال ابتلای شما را به افسردگی تعطیلات بیشتر می‌کند.

منبع: هفته نامه سلامت